やってみよう！が続かなくっても大丈夫 ～笑顔の呪文は「ウケルｗ」～
今日は金曜、明日は休みだーーー！！
と思ったら、うっかりしていて、明日は月イチの土曜出勤日だと気付いた午後2時。
チーン。
そして「明日も仕事だよー」と言いながら、暖かい飲み物を取りにキッチンに行っている間に、家の作業場（こたつテーブル）の会社支給のノートパソコンの上に鎮座し、仕事の妨害行為というハラスメント（？）をするグレーのイケメン。
ギンちゃーーーん。
そこ、邪魔だからダメだよぉ～♡
と注意しつつも甘い声。
だって、イケメンなんだもん。
とはいえ、このままでは仕事ができないので、よっこらしょ！と抱き上げて移動してもらいましたが、こうやってギンちゃんや仁くんがいる空間で仕事ができていることは、やっぱりとってもありがたいなぁ。
このまま在宅勤務が継続して続けられますように。
ちなみに…
写真に写っている「テレビ」は壊れているので点きません。
リサイクル家電として廃棄すべきなのですが、持った時にそれなりの重さがあり、お腹に負荷がかかるのが危ないため（腫瘍破裂を防止）しばらくは放置しておく予定です。
新しいテレビも買わなきゃなぁ。
家電に興味があまりないので、全然探す気になれないです。トホホ。
＊ ＊ ＊
新しい年を迎えると、「今年の目標」「今年やりたいこと」「今年叶えたいこと」などなど、自分の夢や希望を書き出す方もいらっしゃると思います。
私も新しい年になると「今年の目標を立てよう」と思うんです。
思うんですよ！！
でも、ダラダラとお正月を過ごし、成人の日の連休を使ってやるか！と思いつつ、先延ばしにし…
丁度半分である6月頃に「下半期の目標を！」なんて言いながら、これまた日常に忙殺されて忘れ、12月の終わり頃に
あはは、今年も目標設定忘れたー。
来年は、目標を立てることを目標にしよーっと！
なんて思うのが、マミコ・スターーーイル。 ← お恥ずかしい
もちろん、新年を迎えたキリのいいタイミングや、1月に今年の自分についての目標を立てるのは素敵なことです。
まだ1月だって始まって間もないですし、思い立ったが吉日ですから、いつ目標設定したっていいですもんね。
目標絡み…になるのですが、私は今年『数年振りになる手帳を購入』しました。
私は「お気に入りのノートに自分にとっての大事な言葉を書く」のが好きで、ノートを彩るシールや付箋・メモ帳などを集めることも楽しんでいます。
出来れば毎日ノートを書きたいのですが、余白時間が上手に作れず。
ほんの10分程度ですが、寝る前の少しの時間にチマチマとノートを書くことで自分に潤い時間を届けています。
ノートを書くのは「マイペース」なので楽しく続けられるのですが、手帳になると「毎日やらなきゃいけない感」というか、謎の圧力のようなものを勝手に感じてしまい、
あー、書かなきゃ…
と気分が塞いでしまうんです。
手帳とは相性が悪いので、手帳には手を出さないと誓った15の夜。
それなのに急に、昨年末に「毎日の気持ちを記録するミニ日記のようなものをつけよう！」と思い立ち、慌てて買ったのがこの手帳。
手帳を買おう！と思い立ったのが12月の末。
でも大体の手帳は「12月分」のスペースもあるため、買った瞬間から
すでに余白多いじゃん！
と白目になるくらい、出遅れて使っていないページが冒頭にありますが、「1月から『ちゃんと』書くことにするからダイジョーV！」と手帳を広げたところまでは良かったんです。
イレギュラー過ぎる「お正月に予期せぬ地震」があったというのもあるのですが、インスタグラムで見つけた「龍のイラストの描き方」を真似してフリースペースに絵を描き「元旦の出来事」なるものを書き込んだ後、パタリと手が止まっていました。
あまりにも「手帳を活用できていない」のが恥ずかしくて、隠しておこうかと思ったのですが…
あはは。
やっぱり私、手帳との相性が良くないようです。
いやもうねー、手帳を開いて「うそ！全然ちゃんと書けてないじゃん！！」と思ったのですが、別に何も『ちゃんとする』必要なんてないんですよね～。
日記を書こうと決めたから、毎日しっかりと書くべきだ
という厳しいルールを自分に課したのは、自分。
でも、日記をつけようと思ったから手帳を準備してみたことだって素敵だし、ちゃんと毎日じゃなくても「書ける日」「書きたいと思った日」「時間があったから2日分まとめて」とかだって、全然いいんですよね～。
この後、ちょっと思い出したことを追記したりして、もう少しだけ手帳は書き込みが増えていますし、今週は今の所チマチマと書けているのですが、また書かない日もあると思います。
書けたら嬉しい。
続けられたらスゴイ。
書けない日があってもいい。
書けない日が続いて余白が増えたら…
ちょっ、ウケルW
手帳を開いて、真っ白なページを見て笑っちゃいましょ！
実際に私は、手帳を開いた際に声に出して「ウケル！！」って言った後、ひとりでケラケラ笑いました。
だってーー。
まだ新年始まって1週間というタイミングで、2日しか書けていないって、どんだけ～～ ← IKKOさん降臨
実は結構「ウケルW」と日常的に言って笑っていることが多いんです、私。
この間もブログにチラッと書いたのですが、腫瘍が大きくなったため膀胱が押されてしまい、小走りしたり何気ない動作をした時に「尿漏れ」するようになりました。
初めて体験した時はビックリしましたが、病気や体の変化は仕方のないことですし、便利な「パッド」も買えますし、幸いにも在宅勤務で気持ちの面でも楽なので…
ふとした瞬間に股間が熱くなると、声に出して笑っちゃいます。
ちょっ！また押されて出た！！ウケルWWW
末尾に「ウケル（笑）」ってつけるだけで、ウケる出来事 ＝ 笑っちゃえることに変身しちゃうんですよね～。ホントに不思議なんですけど。
また、目標通りにやれなかった…
で終わってしまうと自分責めになったままなのに
また、目標通りにやれなかった…ウケルW
というと、自分責めの矢の角がほんのちょっと柔らかいものに変わって、笑った分だけ自分を苦しめずに済みます。
1月は何かを始めよう！と目標を立てたり、頑張ろうと力を入れて行動し始める素敵な季節です。
自分の立てた素敵なことを頑張ろうとしたはずなのに、ちょっと息切れしたり途切れたり、休憩して止まった時に自分を責める道具にしてしまいがちだからこそ、続けられない自分・上手くやれていない自分を見つけたら
やだ、ちょっ！ウケルWW
私ったら、もう～。クククッ（笑）
とウインクするようにして笑ってあげましょう。
苦笑いだってOK。
だってね、笑う門には福来るって言うじゃないですか。
苦笑いの角にだって、きっときっと、福が隠れているはずですから。
＊ ＊ ＊
日記のようなものや、日々のスペースに入りきらなかった言葉、1週間を振り返って私が感じた感情・残しておきたい気持ちなどを書いておきたいと思い、手帳を買いました。
気持ちを残しておこうと思ったのは、悪い病気かもしれないと思って頭がグルグルした時に、それを書き出す方がいいと思ったことと、その時に感じた「大事な気持ち」を忘れてしまわないように記録したいと思ったから。
あんなに苦しくて眠れず食べれずだった日々も、自分が描いていた最悪のシナリオではないと安堵出来た瞬間に、私に襲い掛かっていた恐れが変化して緩みました。
どんなに追い出したいと思っても頭の中から離れてくれなかった思考が和らぎだし、感じたことや気付けたことの輪郭がぼやけるような感じがありました。
情けない気持ち、こんなにどうしようもないと絶望する感じ、疎外感…。
病気がもたらした「死という歯が経たない問題」を前にした時に、ものすごく苦しくて、でも同時に自分が順調な時には決して見ることができなかった視点に気付かせてもらったり、自分がいかに「分かっていなかったか」を痛感させられもしました。
できれば直面したくなかったし、今もまだ手放しで「大丈夫」だと言えないので不安がない訳ではないけれど、病気を通して
こんなにも短期間で、人生を深く考えたり、物の見方が変わる体験
をするんだ…と、私がこの先の人生を生きる上で大事にしたいものがクッキリする体験をしました。
そこにはネガティブさも、恥ずかしい思考も、情けなさもたくさんあったけれど、一つひとつ全てが「感じたことに意味」がある大事なものでした。
どれ一つ、不要なものも価値のないものはないと思えるくらい、全部が私に「大事なことを教えてくれるもの」でした。
でもほんと、人間は現金なもので、喉元過ぎれば熱さを忘れる…んですよね。
100％完全に忘れる訳ではないですが、記憶ってだんだんと曖昧になっていき、さらに振り返った時に都合よく捏造しちゃったり…なんてこともあります。
だからこそ、その時々の気持ちをちゃんと残そう！と思ったのが手帳を書きたいと思った動機でした。
手帳を買う前に別のノートに走り書きしていた気持ちなどは、改めて時系列を追って手帳に書き込んだのですが、書き写しながらその時の状況を思い出して震えました。
今週からは、また仕切り直して感じた気持ちや気付きを書き留めていますが、きっとこの先も病気やそれに関することがあればチマチマ…という程度で、毎日ささいな心の機微を全て事細かに…という風に『ちゃんと』した記録にはならないと思います。
でも、それでもいいと思っています。
書き込んだ日があれば、それは「私が書いておきたい」「残しておきたい」と思った、私の大事な思いがそうさせたという行動の記録でもあるのだから。
できれば「よいもの」を目指そうとしちゃうけれど、そうしようとしてもできない自分だって尊い存在だから。
それは頭の中では分かっていたし、ゆるゆるとそう思えるようにも変化していたけれど、心からこう思えるようになれたのは、死をクッキリと感じた数日があったから。
どんな私でも「それが、マミコ・スターーーイル！」って笑ってあげながら、今まで以上にゆるい歩幅で歩いて行こうと思っています。
あなたも私も、ダメなところもあっても、それでもやっぱり尊い存在。
大丈夫、それでも愛されていいし、愛していいから。
ではでは、おやすみなさーーい。
あっ！
今日は日記付けてないけど、ま、いっか。
日記、めんどくさくなってる私、ウケル～W
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