「自分大切筋」を育てようと思った2021年、猛暑日の誓い。
今朝、東京に住む妹から「新潟が40度予報出てる！」というLINEが届きましたが、新潟も場所によっては39度超えをしたとか？！
我が家は冷房設定温度「28度」をしてほぼ1日中エアコンを入れています。
同時にリビングと寝室の丁度どちらにも風が入るような場所に扇風機も置いています。
以前は夜にタイマー設定をしてエアコンを切っていたのですが、昨年は仁くんが暑さから呼吸が苦しくなる事が多く、エアコンを消さずに暮らしたのですが「対して電気代は上がらなかった」こともあり、今年も寝苦しさよりも快適さを求めています。
で、大体朝起きてすぐ30分～1・2時間程度は網戸にして一度エアコンをオフにするのですが、今日は朝から「あ、やばそうな暑さ…」というジリジリ感が凄く、エアコンはオフにせずにフル稼働させています。
別に朝のエアコンオフは必要ないとは思うのですが、電気製品を24時間稼働させるってなんだか「壊れるんじゃないか？」と思ってしまう小心者です。
多分、数日ならつけっぱなしにしても大丈夫なんですよね、きっと。
私は夏になると「あったかい麦茶」を好むのですが、家の近くにあるショッピングセンターの中に入っていたお茶屋さんの店先に並んでいた『フルーツ麦茶』の存在にビックリ！
どうやら数年前からフルーツフレーバーの付いた麦茶はあったようなのですが、私は全く知らなかったので、はじめましてでした。
お店にあったのは「ブドウ」と「リンゴ」の2種類。
麦茶だよ？！
割と自己主張激し目な香ばしい味がする、あの麦茶にフルーツ？！
合うのだろうか？？？
気になるものの1袋12パック入りで400円が高いのか安いのか分からず。
でもやっぱり気になる！！！
という事で、それぞれ1袋ずつ買ってみました。
個人的には「ブドウ×麦茶」はちょっと乱暴な感じがありましたが、リンゴは美味しい！！
ブドウも慣れてきたら最初に感じたビックリはなくなり美味しく飲めています。
麦茶にはミネラルも含まれているし、上手に水分補給して脱水しないようにしていきたいですね。
＊ ＊ ＊
私の会社では「7月～9月の間に盆休期間以外で3日間の夏休み」を取得できます。
私はお盆明けと8月後半、9月に分散して休みを申請しているのですが、先週、私が所属している部署の部長が夏季休暇と出張でしばらく不在でした。
上司には健康診断後の貧血の検査を受ける事等を事前報告・MRIも取っていることなどは報告済みだったので、検査結果が出たら教えて欲しいと言われていました。
部長が不在だったのでメールで結果報告だけしておいたのですが、その件に関して今日の午前中に部長から電話がかかってきました。
・貧血がまだしんどいこと（どうしても息切れや疲れがあること）
・鉄錠を飲んで貧血の治療を始めたこと
・MRIの結果、貧血が少し良くなったら子宮摘出を考えていること
・病巣があるため、鉄錠を飲んでも思ったように貧血改善ができていないこと
という事を伝えたのですが、なんというか「弱い私」「迷惑をかけてしまう私」というのがなんとも居心地が悪く、『ちょっと大袈裟に伝えればいい！』と思っていたはずなのに、大袈裟どころか手術に関しても、
ガンなどのすぐに摘出した方がいい「命に直結」したものではないですし…
と、照れ隠しのような、周りの人に心配かけたくない気持ちが発動というか、『心配いらないんで！！』という感じで話してしまった自分がいました。
淡々と検査結果報告・先生から言われた事報告は出来るのに、今年予定されている現在進行形の業務の事や、予測される少し先のスケジュールの調整の話になった途端、湧き出す申し訳なさ。（THE・ザーイアークカーーーン！）
部長は『王子』と呼ばれるくらい優しくて理解してくれる素敵な上司なので、気にせずに話していいはずなのに
自分が弱いと思われたくない！
弱い自分の事を自分が一番「ダメ」だと嫌っているのかもしれないなぁ。
と、電話を切った後でなんだかモヤモヤしました。
うーん、でもねぇ、弱いのが嫌とか言ったって「肉体的な弱さ」はどうしようもない訳で、弱い私でゴメンナサイ！と思ってしまった事や、自分の体のことなのに「たいしたことないんで！」的に言ってしまった事にガッカリしたという方が近いのかなぁ。
貧血だってひどくなると起きていられないし、心臓が頑張って体中に血液と酸素を運ぼうとしてくれて負担をかけているんだし、決して『楽な状態』なんかじゃないのに、自分が自分を雑に扱った事が悲しかったんだ！！
と、ひとりでモヤリエンヌになったところで、これはみんなに聞いてもらおう！と、Cradleでご一緒した皆さんのメッセンジャーグループに書き込んだら、
自立をし過ぎた女性の群れだけあって「分かりみ」まくっていただきましたーー。
わーい、わーい、ドンドンドン。
わっしょい。わっしょい。
モヤモヤしている自分の気持ちを「分かってもらう」事がどんなにホッとするかを、またみんなから教えてもらいました。
何か意見が欲しいとかではなく「分かってもらえる」ってそれだけで力になるんですよね。
そして、自分をちょっと蔑ろにした私に、やまだようこちゃんからもらった言葉がとってもあったかいものでした。
友人としては、もちょっと、まみこちゃんには、まみこちゃん自身を大切に扱ってほしいなぁって思うんだ。
あぁ、そうだ、そうなんだ！
私は「弱い自分」をダメだと思っている部分もまだ抜け切れてはいないけれど、肉体的な弱さに関しては「どうしようもないし」と強い否定を感じていたわけではなくて、大したことないという表現をしちゃったことにモヤモヤしていたのは
自分のことをもっと大切に扱いたいのにそう出来なかった
という事に対する『自分へのゴメンネ』という気持ちだったんですよね。きっと。
勿論、私はこじらせるほどがっしりとした自立ゆえに、弱い自分・ダメな自分をまだ100％認められている訳ではない部分もありますが、自立ゆえに「弱音を吐くのが苦手な自分」のことを「しょうがないよね」と言えるくらいまでは自分に寄り添う事が出来るようになりました。
だから、弱いと思われた事への「申し訳なさ・情けなさ」という気持ちよりも、なんだか小骨が突っかかったように感じたりモヤモヤできたのは【私が私をもっと大事にしてあげたいのに、うまくやれなかった】という事に自分が違和感を感じたから。
WOW！amazing！！
今までは「自分を雑に扱かったり蔑ろにしても、それが普通」だったのに、私は私から大切に扱われたい！って思えるようになったんだね。
あぁ、私は自分をちゃんと「大事な存在」だって思えているんだね。
モヤモヤが私に教えてくれたものは、私の成長でした。
私が自分をちゃんと愛せるようになったから感じられたモヤモヤなんだもの、愛おしいモヤモヤサインです。
で…
ここでいきなり「上手にやろう」とするのが過去の私ですが、今まで自分を大事にすることを後回しにしていたのだから、いきなり上手にやれなくて当然なんですよね～。
自分を大切に、自分を軽んじずに大事に扱うやり方を「ヘタッピながらも練習している途中」だもの！！
よーし、次はもう少し自分を大事に扱う言い方が出来るようになりたいな。
そんなことをメッセンジャーでやり取りさせてもらったら、人に迷惑をかけたくないから自分をちょっと大切に出来ないというのは、角度を変えると「迷惑を周りにかけたくない・必要以上に心配をかけたくないという相手への優しさ（注：サトヒ先生の談話）」でもあるわけで、
瞬間的にこの思いが浮かぶ ＝ いい人反射筋肉がバッキバキ
という事でもあるわけです。
いい人反射が起きる筋肉はバッキバキに鍛えてきたわけですが、これからは「自分優先筋・自分大切筋」を鍛えていけばいい訳で、それは練習（筋トレ）していけば育つもの！
筋肉は裏切らない…らしいし、自分に優しくしてあげたり、こんな風にモヤモヤしたら自分でもそれを無視せずに掘り下げてあげたり、周りの人に頼って聞いてみたりして『得られたものがプロテイン』となって筋肉をしなやかに育てていければいいんだもんね。
よし！！
これからは『自分大切筋』を大事に育てていこう。
きっと筋トレと同じで、繰り返しているうちに「自分を大事にすることが今よりもっとうまくやれる」ようになるもんね♡
2021年、40度に近い猛暑日の中で決意した「筋トレ」への誓いをここに書き記しておきます。
なーんちゃって。
