未来の私のことを心配してくれてありがとう。でもね、今の私のことにも、もっと目を向けてあげない？
今日から11月ですね～。
今日は「11/1」で、ワンワンワンな日。
それなのに、平気で「過ぎ去りしハロウィン」を引っ張ってまーーす。
ほら、そういう「小さいことは気にすんな！」なワカチコ精神が…
マミコ・スターーーイル！！
今年は特に残暑が続き、10月も過ごしやすくて秋がどこかにすっ飛んでしまった感じがあるので、11月ってあとちょっとで今年が終わりなの？！とビックリしちゃいますよね。
だってだって、比較的早くから寒さがやってくる新潟でも、まだ「おこた」も「ファンヒーター」も着けなくていいんですよ！？
モコモコ部屋着もまだ袖を通していませんし、あったかいのはありがたい。
ですが、天気予報を見ると週末から気温が下がるみたいですね。
明日から3連休ですが、どうやら雨でしっとり冷えるようなので、お互いに風邪をひかないように暖かくして過ごしましょう。
すぐ横道にそれて、長い前置きになっちゃうオマミッチなので、軌道修正してくれてありがとう。
それにしても、仁くん、かわいいなぁ～。
もう、キュンキュンしちゃう♡
ギンちゃんはイケ過ぎてるし、仁くんはかわいいの塊だし、もうほんと愛おし過ぎるーーーっ！
と吠えたところで、昨日書こうと思っていた話を書きたいと思います。
＊ ＊ ＊
私は元々「先のことを考え過ぎて胃もたれする」というか、石橋を叩きすぎて割ってしまい、結局先に進めないタイプです。
迷える子羊系っていうのぉ～？ ← ギャル降臨
ネガティブに寄りがちなこともあり、未来予測をする際にはどうしても「不安」が膨らんでいき、そうなるとより一層あれこれ考えてドツボにハマります。
それでもね、以前よりは「また考えてる！！」と俯瞰して自分をなだめたり、考え過ぎないようになってきたけれど、不安とかネガディブな思いって自分の思考以外の要素もあるじゃないですか。
そう、あいつの仕業。
ホルモンの影響です。
生理前（私の場合は、子宮がなくて生理は分からないので後から気付くパティーンですが…）に、私は何も落ち込む必要がないのに心細くなって不安が強くなります。
そういう「自分ではコントロールできない影響」もあるので、いくら俯瞰できるようになっても、不安の沼に飲まれる日もありますが、それはそれでしょうがない！と、自分にやさしくするようにしています。
他にも冬に向かって日照時間が減ることで、どうしても欝々としてしまったり、敏感な人であれば気圧や月の満ち欠けなども影響することがありますよね。
自分自身が不安に寄りがちな傾向に加えて、自分ではどうしようもない要素が加算されてしまって、大したことじゃなくても気落ちしちゃうことって「あるある」です。
だからどうか、不安が強いときの自分を「また落ち込んでる！！」なんて責めずに、いっぱい優しくしてあげて、不安が少しでも和らぐことを届けてあげてください。
私の場合は、あったかくしたりモフモフのお守り「健ちゃん」を抱きしめたり、ノンカフェインのハーブティー（カモミールにギュッとレモンを絞るのが好き）を飲んで早めに寝る！というのが、不安を少し和らげるのに助けになってくれています。
自分が不安でたまらないときに、自分を楽にするために効果があったものをメモしておくと、次に自分が不安の波にのまれた時のお薬のように使えるので、とってもオススメですYO！
先月は、なんだかずっと心にモヤがかかったような、上がったり下がったりした気持ちで過ごしていました。
思い当たる節はいくつかあって
・職場の年度替わり（毎年この時期は気持ちが落ちがち）
・日が短くなってくる（つられて物悲しくなる）
・ギンちゃん、仁くんの不調に敏感になり過ぎた
ことで、不安に寄りがちでした。
ドキドキしたり、どこか悲しい気持ちになっているって、もうそれだけで「ネガティブの加算」の状態なんですよね。
単純な足し算じゃなくて、掛け算みたいに一気にボンッ！と大きくなっちゃう感じ。
そこにギンちゃんの口元の出来物や、後から「蚊のアレルギー」だと分かったけれど耳の出来物とか、小さなトラブルを見つけてネット検索しては
あぁ、良くないものだったらどうしよう…
と不安でいっぱいになって神経質になってしまっているところに、仁くんの気管虚脱の咳が酷くなったりして『2魂に何かあったらどうしよう』と、予期不安でいっぱいになりました。
考えるな！！
と言ったところで、隙あらば勝手に考えちゃうというか、不安なことって勝手に自分の内側に入り込むんですよね。
グリーフケアを学んで、すごく納得した言葉あります。
グリーフは「侵入してくる」
というものですが、不安や悲しみは、自分で逃れようとしていても、勝手に自分の中に入り込んでくるんですよね。
ほんと、侵入そのもの。
これまでも本当に、先のことを思い煩っては不安になってきたのですが、実際にその不安が的中してもしなくても
今、私はこうやってなんとか乗り越えてここにいます。
正直、もう無理だと思うくらいに打ちひしがれたこともあります。
昨日はハロウィンで離婚した日だから…と、過去の夫婦問題があったことを思い出した話を書きましたが、あの時も絶望が側にあり、生きる意味が見つけられないような日々を過ごしていました。
何を食べても味がしなかったし、世界は色を失って全てグレーに見えていたし、笑うこともなくこともできなかった。
先のことを考えると、自分が望んでいない選択肢を受け入れなくちゃダメなのに決められなくてもがいて、本当にしんどかったなぁ。
もういいや…
と思って、フラフラと国道に進み出てハッと我に返り、心療内科を受診するほどにいっぱいになっていたあの頃は、未来に対しては不安しかなかったけれど、なんとか乗り越えて今があります。
不安でいっぱいな状況の自分では思いもしないような「温かい手」が差し伸べられたり、思っていたよりも大丈夫だったと拍子抜けするようなこともあったり、未来なんてその時々でなってみなければ分からないのだけれど
考えているときは、精一杯にあれこれ思い巡らせている
んですよね。
紹介してもらって読んだ「さみしい夜にはペンを持て」がキッカケとなり、手帳に短い日記を「書いたり・書かなかったり」とゆるーく再開しましたが、ペンを持ったついでにフリースペースに自分のことを書き留めていて、これがとてもいい感じ！
先のことを思い煩って不安になるのは、どうしてだろう？
そう思ってフリースペースに文字を書こうとしたら湧き上がってきたのが
未来の私のことを心配してくれてありがとう。
でもね、今の私のことにも、もっと目を向けてあげない？
というものでした。
不安な気持ちをいさめたいし、前向きな方がいい！と思っちゃうけれど、不安な私に対して言ってあげたかったのは
心配してくれて、ありがとう。
なんです。
不安に思うのは、未来の私がつらい思いや悲しい思いをして欲しくないから。
できるだけ傷付いて欲しくないから、先回りして助けになりたいと躍起になっているから。
私が私を愛しているから、大事に思っているから、石橋を叩くし悩むし、身動きできないくらい悩んじゃうんですもんね。
それで「今」の自分が身動きできなくなったり、分からないことで取りこし苦労をしちゃうのは本末転倒…なんだけれど、本末転倒なのも
私のことを愛しているから
なんだと思えたら、なんだかフッと力が抜けて、ありがとうって思えました。
自分に向いている愛って、あったかくて嬉しいものです。
受け取るとじんわりして、「ありがとう。それからね…」と今の自分に対して優しさをお返ししたくなっちゃいます。
未来のことを心配してくれてありがたいけれど、それで今の自分を悲しませるのは不本意だから
今の私のことを、楽にして、笑顔にしてあげることを
もっと優先して欲しいな、って。
これまでだって「不安だったけれど何とかなって今がある」し、きっときっと、大丈夫。
うーん、大丈夫じゃなかったら「助けてほしい」って言えるくらい、私は素敵な人間関係に恵まれているし、未来の自分を、世界を、信頼していいんだものね。
それにね、「今」の私では不安なことも、未来の私は「今」を積み重ねて「今より成長」しているはずだから、今では太刀打ちできない問題も、未来には軽々と対応できちゃうかもしれないじゃない！！
今日、今、ここにいて笑えている私の場所を作ってくれたのも、過去の私です。
これまでにだって、何とかしてきたじゃない！！
たくさんの人に助けてもらって、私も一生懸命に生きて、あんなに不安でいっぱいだった「未来である今」を笑えて生きてるじゃない。
私を、私を愛してくれる素敵な人たちを、みくびっちゃダメよね。
大丈夫。
今は大丈夫な手が思いつかなくても、未来にはきっと、大丈夫な道が見つかっていく…はずだから。
大丈夫じゃなくても、その時になんとか乗り越えていくから。
それに、私たちはみんな「今」この時を生きるしかできなくて、過去や未来を思い煩っても手出しができないんですもんね。
どうしようもないことを考えても、手出しできないのでただ疲れ果てるばかりだから、不安に押しつぶされる度に
それは「今」起きていないからどうしようもないよね。
考え過ぎずに、今を生きて行くことをしようね。
ありがとう、私のことをいっぱい考えてくれて。
と、自分に伝えてあげて、ちょっとだけでも「今」に気持ちを切り替えて行けたらいいですよね。
って思うけれど、先にも書いたように「不安や悲しみは侵入してくる」ので、考えるのをゼロにすることは無理なこと。
不安染み染みな自分がいることを、ヨシヨシと分かってあげて、こんなに不安になる根っこにある「私を悲しませたくない」という愛を受け取りながら、少しずつ自分の不安をほどけるように優しく気分転換させていけばいい。
不安でいっぱいな自分を、ギュッと抱きしめて「ありがとう」って伝えているうちに、不思議と気持ちは少しずつ楽になっていきました。
何とかしようとしなくていい。
何とかならないからこそ、分かろうとしてあげることが安心につながっていくんだな～と実感しました。
未来を先取りしてあれこれ不安になっちゃうのは、未来の自分を守りたいという自分への愛情深さがさせていること。
うふふ。
自分んことをこんなに大切にできているって、素敵ですよね！！
こんなにも素敵な「わたしたち」だもの、未来もそうだけれど『今』をもっと楽に力を抜いて味わって欲しいですよね。
不安になるたびに、自分を柔らかくする「お薬」をまた一つ手に入れてニッコリなオマミーヌでした。
ではでは。
楽しい3連休になりますように！！
