【ココロノマルシェ】振った側の罪悪感で別れたあともいっぱいになりました。友人としての距離で連絡することは可能なのでしょうか。

こんにちは。
あなたの心の痛みや悲しみの傷に優しく絆創膏を貼る「心の保健室」を目指しているマミコです。

先日カルディに行ったら、色鮮やかでカワイイ「カエル型」のグミを発見！
なんともカラフルで、食べるのをためらってしまうような色をしているグミって多いですよね？

私は無類の「ソフトキャンディ好き」で、グミも好きなお菓子ランキングの上位にいるのですが、私の妹は無類のグミ好きでいろんなグミを試しているので、これは妹にプレゼントしようと思って買ってみました。

個包装だし、1個だけお裾分けしてもらおうかな？？

誰かが好きだというかわいいお菓子を見つけると、相手の顔が思い浮かんで、理由も理屈もなくプレゼントしたくなります。
誰かを思い出して暖かい気持ちになれるって幸せな事ですね！

カルディで見つけたキュートなカエルグミをご紹介した後は（注：誰にも頼まれていない前置き）【ココロノマルシェ】に寄せられたお悩み相談をしたいと思います。

めいさん、こんにちは。
お悩みを頂いてから少し時間が経ってしまいましたが、交際相手だった彼女とはその後にお友達として関係を構築できているのでしょうか？？

> 私は惨めな気持ちでいっぱいで、この日会話をすることはできないと踏んで一方的にさよならしました

めいさんから「寂しさ」「虚しさ」「どこかで感じる壁」から、交際終了のサヨナラを伝えて、お相手を振るという形で恋が終わってしまったんですよね。
振る・振られる、どちらの側に立っても『お別れする』というのは決して嬉しい出来事ではなく、それぞれの立場で心に傷を抱えます。

めいさんが書いてくれたように、振ってしまう側は相手を傷つけたと感じて罪悪感を持ちますし、振られてしまった側は自分の至らなさを責めて後悔したり自信を無くしたりします。

どちらにとっても「失恋」って痛みが伴うものです。

> 後日、私は寂しいと本気で思うようになり相手には関係を元に戻すことを提案しました
> そしてもう連絡をしても、返事はできないことを伝えました

めいさんが伝えたい事・分かって欲しい事・願っている事は何だろう？？と何度もお悩みを読ませていただいて考えました。

何度も何度も読み返したのですが、この部分がどういう状況なのかが分からなかったんです。
復縁したいけれど、連絡には応じない…としたら彼女はどうしたらいいのでしょう？

彼女と関係を戻したいと提案したけれど、彼女からはあまりい返事がもらえなかったり連絡がなかったので、この先は連絡をもらっても返事をしない、お別れをしよう…と進展したのでしょうか？

> 帰ったあと、メールがあり、「人に向き合ってこなかった」こと、周囲に甘えていたこと、の連絡がありましたがなぜそんな連絡をくれたのかもいまいちわからず・・・
> 私が、先生のごとく、そうだね、じゃあ今後どうしようか？と道を作ってあげるのもパワーダウンでする気も起きずでした。

めいさんと彼女との関係性は、めいさんが「先生側」でリードするポジションだったのかな？と思ったのですが、もしかすると『コミュニケーション』の面で、お互いに嚙み合わないものや分かってもらえないもどかしさを抱えてしまっていたのかもしれないな…と、この部分を読んで思いました。

それ以前の話し合いの部分でも「事務的な尋問のような会話」とありましたので、年齢的にも年上であるめいさんがいつもリードするような形の関係性だったのかもしれませんが、めいさんは彼女が届けてくれたメッセージの「意味や意図」が分からなかったんですよね？？

話し合いというのは「今の関係性を良くしたい」と思った前向きなものだったはずです。
大好きな彼女の気持ちが分からなくなったり、ハードワークやプライベートで色々あった中で「自分を支えて欲しい」というめいさんの気持ちを蔑ろにされたような気持ちで、すごく傷付いて寂しかったことを正直に打ち明けたのに、どこでボタンを掛け違えたのか、うまく伝わらずに落胆もされたと思います。

彼女の事が大好きだから、その大好きな人に自分を受け入れて欲しかった。
めいさんのニーズ（要求）を満たして欲しかった。
それなのに、めいさんの思っていた答えとは違うものが返ってきてしまい、めいさんの心が傷付き、その痛みや傷を守るために『さようなら』を選んだのではないでしょうか？？

パートナーは鏡と言われて、同じような悩みや問題を抱えている事が多々あります。

めいさんが忙しくしていた時に、彼女はお友達や家族と楽しんでいたことをめいさんに伝えたとありますが、めいさんに会えない時間を「他の人と楽しむこと」でやり過ごしていたのではないでしょうか？
そして、楽しかったことを『共有』したくて、分かって欲しくてめいさんに話したのではないでしょうか？

めいさんが「私の寂しいという気持ちを分かって欲しい」と思ったように、彼女も「私の気持ちを分かって欲しい」と言っていたのかもしれません。

彼女から届いたメッセージの意味や意図が分からなかった時に、めいさんが「私が、先生のごとく、そうだね、じゃあ今後どうしようか？と道を作ってあげる」と書かれていましたが、分からない事を『そうだね』と言ってしまうと、彼女の中では「分かってもらえている」と感じてしまい、そこで乖離ができてしまいますよね？？

いまいち分からないと書かれていましたから、めいさんは全然「そうだね」って思ってないですよね？？

先生のように大人な対応をすることで、これまでは関係性が成り立っていたのかもしれませんが、その裏でお互いに「本当に伝えたい事」「分かって欲しい事」が届いていないコミュニケーションになってしまっていたのかもしれません。

> 普段から寂しいとあまり思わない私も本当に寂しいと感じたのです

めいさんは、寂しいという気持ちを「彼女に分かって欲しかった」んですよね？
理解して欲しかった、受け止めて欲しかった、分からないなら分かろうとして欲しかった。
だから、伝えたのに尋問のようになったことが悲しかったし、話し合いをしなければよかったとすら感じたんですものね。

イソップ寓話の「北風と太陽」にあるように、どうして分かってくれないの？！と言われてしまうよりも、私の気持ちを分かって欲しいように、あなたの気持ちも理解したい、と「理解する」ことのリーダーシップを取ってくれた方が、素直に気持ちを表現してくれるのではないでしょうか？？

自分が「欲しい」と思っている物に対して、先に「与える」という事をすることって人間関係においてとても大切なことです。

自分を信頼して欲しかったら、先にめいさんが彼女と自分を信頼すること。
愛して欲しかったら、先にめいさんが彼女と自分を愛して理解しようとすること。

先生というポジションに立つのであれば、関係性をよくするための「お手本」や「リーダーシップ」を取ってあげて、先生役をしてあげるという方法もありますものね。

> 私は恋愛経験は多くあり、相手は私の三分の一もないので
> 次にいける人と、いけない人の差だと知人には言われましたが
> わたしが20代のとき、今より経験が無くてもそんなことはしませんでした。
> 一体そういった状態の女性とは何を考えているのでしょうか

自分が傷付きたくない、何かしらの恐れがある時は、安全で「●●だろう」というものを探します。
ですが、このような時の彼女の心理…というのを推察しても、あくまでもそれは「●●だろう」という想像の域を抜けません。

彼女が何を考えているのか？というのは、恋愛経験の量は関係なく「彼女に聞いてみないと分からない事」です。

めいさんと彼女は、違う存在です。
考え方も行動も、お付き合いしていたから「多分こうだろう」と思える部分や想像できる部分はあっても、めいさんの過去の行動と同じ、という事はありません。

> 個人的には、友達ならこれ以上傷つかなくて済むし、相手の持っている才能や人間性は非常にいいと感じていて、今まで友人として関係が戻ったことはありませんが今回は戻れそうな気がしています。
> ですが、相手がそうでない場合もう一度むきあわないときけませんよね？

めいさんは彼女の事がとっても好きなんですよね。
恋愛というフィルターを外して見ても「才能や人間性」に惚れている、ということですものね。

めいさんが「欲しい」と思っている物であれば、それを「欲しい」と伝えなければ彼女には届きません。
あなたの才能や人間性が大好きだから、この先は友人として関係性を作っていきたい、とめいさんが作りたい関係性や求めている事を『まずは欲しいと思っている側であるめいさん』が届けてみませんか？

そして、出来るのはここまでです。

自分の気持ちや願いを「届ける」というところまでがめいさんがやれる事で、届けた後は彼女がどう捉え、どう返事をするのかを『彼女に託して待つ』しかできません。

相手をコントロールすることは出来ないんです。

パートナーだった人というのは、とても近しい存在です。
ついついその近さから「境界線」を踏み越えて自分の事のように思ってしまう事がありますが、近しい人であってもちゃんと境界線を持つのはとても大切な事です。

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私は私、彼女は彼女。
私は彼女と友人としてこの先も関わりたいと思っている。
なぜなら、彼女の人間性や才能のすばらしさが大好きだから。
彼女は私と友人としてこの先も関わりたいと思っているかは、彼女の意思を尊重する。
なぜなら、彼女は彼女の考え方や思いがあり、それは彼女大切なものだから。
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めいさんにとっては「別れた後も友人になれる初めての体験が出来そう」という手応えがあっても、彼女がどうしたいか？は彼女が決める事で、それを信じてあげることが「愛する」「対等な関係」を持つという事ではないでしょうか？？

【相手がそうでない場合もう一度むきあわないときけませんよね？】と書いてくれていますが、向き合うかどうかを決めるのは、めいさんではなく彼女です。
めいさんが出来ることは、先にも書いたように「友人として関係を考えることに向き合って欲しいと伝える」事までです。

彼女が自分と同じ気持ちでなければ、向き合わなければ！というのは、めいさんの希望でありニーズです。
自分にとって関係性がコントロールできない時、私たちはとても大きなストレスを抱えますし、怖れからギューッと相手を握りしめてコントロール（自分の願いを叶えて欲しい）したくなります。

また、私たちは物事を何とかしようとする時というのは、どうしたって肩に力が入って素直になれません。

私はあなたが向き合ってくれたら、あなたの人間性や才能が素敵だから友達になりたいの。

とめいさんが言われたら、めいさんはどんな気持ちになりますか？
私が向き合えば、お友達になってくれるなんて嬉しい！！と思えますか？

素直になれずに力が入っていると、どうしてもこんな言い方や態度をしてしまう事がありますが、本音は違いますよね？？

私はあなたの人間性や魅力が本当に大好き。
恋人だったあなたを振ってしまった罪の意識も大きいし、あなたを傷付けてしまったけれど、それでもあなたと友人として新しい関係を作りたいから、お友達になって欲しいの。

こう素直に本音を言ってもらったら、嬉しくなりませんか？？
素直に気持ちを伝えるって、照れ臭いし怖い事です。だって、もしも相手が受け入れてくれなかったら、すごく悲しいし辛いから。

でも、やっぱり取引のようなメッセージを届けられてもそれは透けて見えてしまいますから、めいさんが彼女と友人関係を作りたいのであれば、めいさんから「欲しい」と届けるしかないんです。

そして、後は信じて委ねる、心理学でいう【サレンダー】です。

サレンダーというのは「相手を信頼して任せること」です。
相手軸になるのではなく、私がどうしたいか？私はどう思うか？を大事にしながら、相手の事は相手に委ねて身を任せること（コントロールを手放すこと）です。

「信じて委ねて境界線を持つ」と書きましたが、言うは易し行うは難しでとても難しい事です。
特に自立が強い傾向の人は、自分で何とかできない「待つ・委ねる」というのは特に不安で怖いので、何とかしようとしてしまいます。

めいさんにとって彼女が大切で大事な人であり、失いたくない存在であれば、彼女を信頼して待ちませんか？
振ってしまった罪悪感や焦りから急ぎたくなりますが、相手の思いや速度を尊重することが、愛でもあると思うんです。
友人として大切にしたいと思えるくらい愛する人を信じてあげて、お二人がこの先に新しい関係で良好なコミュニケーションと楽しい時間を築いて行けますように。

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ココロノマルシェでは様々な視点でお悩みに回答を寄せてくれるカウンセラーが沢山います！
あなたと同じようなお悩みを発見したり、あなたのお悩みを相談したり、あなたのココロが少しでも軽くなるお手伝いが出来れば嬉しいです♡

ココロノマルシェへ

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ココロノマルシェとは違いますが、あなたのお悩みを、ブログで記事にしてもいいよ！という方は、ぜひお悩み相談を送ってください。
私なりの形で、あなたのお悩みに寄り添いたいと思っています。

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