悩みや不安でグルグルしてどうしようもなくなった私が周りの人に助けてもらった話 ～英気の養い方はいっぱいある～
今日から10月。
まだ扇風機も出ているし、時間帯によっては長袖では暑いと感じることもあるのに、もう今年もあと3か月で終わるなんてビックリしちゃいます。
秋分の日を過ぎてからは、やはり日が沈むのが早くなっているのを感じます。
今年の秋は暖かい日が多いのかな？？
そろそろ衣替えもしなくちゃですが、まだ全然ピンと来ていないのですが、そろそろ長袖が主役になりそうですね。
私だけが「ヨーグルル（注：ヨーグルト）の美味しいものを食べた」と不満気に訴えるはっくんですが、なぜか最近は、玄関の靴箱の上のカゴ（注：お米や野菜を置いている場所）の上にチョコンと乗せている『2魂がお出かけの時に使うキャリーバック』の上に乗って過ごすのがブームの様子。
今日もキャリーバックを大胆に潰してはみ出しながら、ほぼ半日ここでゴロゴロして過ごしていました。
私の勤めている職場は、10月からが新年度。
ずっとクリエイティブ寄りのIT系の業務をしているのですが、正直、この仕事が全然好きではなくて…というか、適性がなくてしんどい状態が続いていました。
とはいえ、生活をしていく上での「ライスワーク」として、ずっと今の職場でお世話になっているのは、同僚に恵まれていたことと、それなりのお給料をもらえていたから。
毎年の面談時に、キャリアチェンジをしたいと申し出るものの、なかなか希望が通らずでしたが、去年の面談時に「3年計画での移動について」のプレゼンを行い、段階的な移動を認めてもらえることになりました！！！
それがきっかけで、セミナーの実施もできました。
が…
「水は同じ場所に留まれない」とか「諸行無常」とか、とにかく執着してしがみついていても、ずっと同じ状態でいられずに変化するもの。
去年から給与改定もあり、私は生活が維持できるのか？という少し危険な匂いがしていることに加えて、3年計画での移動だったはずが、退職者が増えたこともあり部署再編を余儀なくされ、
一度白紙撤回され、またクリエイティブな作業の部門に戻るように移動の面談がありました。
ガーーン。
ショック。
クリエイティブ職がとにかくしんどくて、何年も移動を希望し、ようやくこれからのキャリアとして「別の方向」に向かえると思っていた分だけ、ショックが大きくて呆然としました。
業務比重も変化する予定だったため、今年はクリエイティブな分野のスキルアップなんて全然していませんし、どちらかというと「もうこの業務はしないしー」と、すごく軽やかになれていた分だけ、戻ると聞かされて、頭が真っ白になりました。
企業なので、移動はどうしようもないということは分かっています。
でも、自分でもビックリすくらい「嫌だ」「限界だ」と気付いちゃったんです。
クリエィティブな作業の部署に戻るとはいえ、完全なるクリエイティブ業務ではなく、一部新規のポジションだからそこまで心配しなくてもいいですよ！
と部署の上長から言ってもらったり、不安に思っていることも洗いざらい聞いてもらえて、キャリアについてもまた細かく面談ですり合わせをしていきましょうとまで言ってもらえているのに、この先を勝手に想像したら気が重くて、
もう無理。
もうオワタ。
と、不安に飲み込まれてどうしようもない状態になりました。
部署移動に加えて、お給料もどうなるのか見通しがはっきりしないので、色々と考えると「はぁ～」とため息をついてしまう状態。
今年は職場での退職が続いたりしたこともあり、これまでとは違って会社の雰囲気も変わってきて、色々と気持ちが塞いでしまう状態が続いていた所に、トドメが刺されたという感じでした。
そんな時は、もう寝るに限る！！
だって、起きていると考えて不安をどんどん膨らませてしまい、自分で自分を追い込んじゃいますし、考えるな！と言われても、頭の中がグルグルして切り離せないんだもーーーん。
だったら、考えて苦しむより、寝てリセットするに限る。
朝になればまた気持ちもちょっと軽くなりますし。
と、ベッドにもぐり込むものの、普段ならアラームが鳴っても目を開けたくないのに、変な時間にパチリと目が覚めて、暗闇の中でグルグルと『不安妄想劇場』を繰り広げて、うわーーー！ってなっていました。
そこで、どうせ寝れないならお風呂を沸かして、体を温めてゆらゆらしよう。
なんならそこで、YouTubeだとかTverだとかを見ながら、グルグル思考せずに緩ませよう！と決めて、いい匂いの入浴剤を入れたお風呂に浸かりました。
お風呂で体育座りするようにして、お湯に顎を付けるようにしながら「はぁ～っ」とわざとらしく大きくため息をついたら、それが呼び水となって、ボロボロと涙があふれて止まらなくなりました。
お湯に口をつけてブクブクしながら「うわ～ん」と声を漏らして泣きじゃくり、
「もう本当に嫌だよー」
「つらいよー」
「コロコロ変わるってことは信用できないよー」
「なんで？なんでなの？？」
「私がかわいそうだよーー」
と、被害者意識全開で感情を吐露して泣いていたら、なんだかちょっとだけ心に隙間が出来た感じがして、楽になれました。
と言っても
不安が100だった状態が、不安90くらいになった
というくらいにささやかな隙間なんですが、それでも重たい気持ちがちょっとほどけたことで、その日を乗り切れそうだと思えました。
でもそれも束の間。
またあれこれ不安に飲まれて考えるとどうしようもなくなっていた所に、元同僚だった方から、思いがけない用事があって連絡をもらい、そこで「ちょっと聞いてくださいーーー」と泣きついたりラジバンダリ…で、
晩ご飯をごちそうしてもらうことになりました。
元同僚たちとの急な再会になりましたが、私が「ぴえーんなの」と肩を落としていたのを見て
そういう時は、肉食べないと！
とステーキを勧めてくれましたが、ちょっとボリュームがありそうだったので、ハンバーグにしました。
うん、確かに。
お喋りしながらお肉を食べたら、ちょっと元気になれました！！
色々とどうでもいい話から、マジメな話、近況報告やら年齢からくる「あるある」だとか、食べて笑って、英気をお裾分けしてもらいました。
食後は、みんなで甘いものたべましょー
と言われ、久し振り（10年以上振り？）に、大好きなヨーグルトジャーマニーを食べちゃいました。
お肉に甘いものまで、「元気だしなね！」とごちそういただき、おかげで何とかもう少しだけ頑張る力が湧いてきました。
食べること、甘いものまでしっかり与えて満たすこと。
そして、元気な人の持つパワーを、その場からお裾分けしてもらうこと。
ついなんでも「私が何とか自分で解決しなくちゃ」と鎧を着て重い荷物を担いで潰れそうになる、超・自立の私だからこそ、抱えこむのではなく、鎧を置いて「助けてもらう」「力をもらう」方が短い道のりで歩けるんだよ、というのを気付かせてもらえました。
一人で頑張り過ぎなくていい。
誰かに助けてもらったり、支えてもらったり、力を分けてもらっていい。
そして私に元気が満ちたら、元気がない誰かに「お裾分け」してあげればいい。
頭では分かっていても、これがなかなか、実行するとなるとムズイんですよね～。
けれど今回、心底弱ったからこそ、助けてもらい引き上げてもらえて、頼ることの大切さを知れたのだから、すごく大きな実を刈り取ったんだな～と思うと、また元気がプラスされた気がします。
実は、これ以外にも親しい同期の同僚にも、「部署移動の件で…」と話を聞いてもらったり、「同僚が願わない部署に異動になった際にモチベーションを上げた方法を教えて」と質問したり、思いっきり色んな人の手を掴みました。
助けてください。
もう私は、ひとりで頑張れないんです、って。
そしたらみんな、とても親切であたたかく、私の伸ばした手を掴んで引き上げようとしてくれました。
同僚からは
「モチベーションなんて、ぜんっぜん上がらなかったよ。ただ辞めなかっただけ」
という言葉をもらって励ましてもらったり、長年一緒に働いている同僚からも、私が元気がないことを心配して、気持ちを話して欲しいと言ってもらったり、すごくたくさんの人に支えてもらいました。
まだ不安や悩みは大きく私を押しつぶしてはいるけれど、
弱みを見せてもいいし、助けてもらっていいんだった。
情けなくても嫌われないし、悩みは言葉にして伝えないと分からないんだもんね。
と、弱い自分に丸を出したら、「もうちょっとやっていけるかな？」と、これまでのどうしようもない閉塞感の扉を少しこじ開けることが出来た気がします。
いよいよ10月の新年度。
思いもしなかった部署移動の幕が、2週間前に突然開きましたが、立ち止まりながらも「今できることしかできないし！」と、いい意味で腹を括って、なんとかもう少し頑張ってみようと思います。
でもほんと、元気がなくて落ち込んでいるときは、寝て・お風呂で脱力して・泣いて…
お肉を食べて、デザートで甘やかすところまでガッツリやる
ことって大事なんだと実感しました。
また元気がなくなってきたら、お肉を食べるぞー！！
その後は甘いヨーグルトとかプリンとか、お家でもちゃんとデザートまでつけるぞー！！
ではでは。
ようやく明日が金曜日。
あと1日、お互いにエイエイオーで乗り切りましょう。
明日のあなたと私の手のひらに、小さな幸せが見つかりますように。
