幸せに対して「貪欲でいい！」 ～自分への許可を出すんだから！と思った話～
こんにちはー。ちはー。ちはー。 ← 久しぶりのひとりやまびこ
気がつけば、もう年の瀬。
2025年も終わろうとしています。
はやっ！！（心の声ダダもれ）
今年はどんな一年でしたか？
私は、とっても地味ながらも「私の生きる意味」を考えるような出来事がいくつもあり、人生の中で忘れることがないであろう1年となりました。
今年は、人生で初めての「5年日記」を始めました。
2025年～2029年までの日記が終わる時には、ギンちゃんが21歳、仁くんが20歳を迎えているはずで、もうそれは「ご長寿」なことは十分分かっていましたが、願掛けではないですが
この日記の中では、”お別れ”に関する哀しいことを書かずにいられますように
という”祈り”のような気持ちもこもっていました。
現実的に考えたら、きっとそれは難しいことだったのだろうとは思うけれど、でもまさか「1年目」に最愛の2魂との別れを綴ることになるなんて、全く想像すらしていませんでした。
何でもない日々を繰り返しているはずなのに、1年後もまた「当たり前」が続くわけではないんですよね。
本当は、当たり前はいつだって奇跡。
でもそれに気付けないくらい、当たり前って「当たり前にそこに」あるんですよね。
気付けないことがすでに、大き過ぎる幸せで、そんな日々が続いていたならば、今年はとても幸せで豊かな1年だということですから、どうぞニコニコと1年を締めくくってくださいね♡
今年は、サラリーマンの仕事でも「給与制度が変更」になったり、住んでいるマンションが「値上げ」のお知らせにビックリしたり、2つの大きな哀しみで心も体も沈み込み、何もできない時間を長く過ごしました。
って、厳密にはまだ全然でして…。
何もできない時間の中で哀しみの繭に包まれているような、そんな感じが続いているのだけれど、でも1か月前と比べたら私は随分と健やかになっています。
そうそう！
新しい出会いもあり、仁くんから命のバトンタッチを受けた、愛らしい女の子の「こはるちゃん」が我が家のメンバーに入ってくれました。
こはちゃんは今年、初めての「年越し」です。
実家では年越しに美味しいものを食べる予定なので、こはるちゃんにも「お手製のロールチキン」と「水切りヨーグルトで作るサラダ」の特製プレートと、ワンちゃん用の「フルーツケーキ」でごちそうをいっぱい準備しました。
うふふ。
喜んでくれるといいなぁ～。
お初と言えば「生まれて初めてのクリスマス」も迎えました。
ギンちゃんが旅立ってまだ日も浅く、クリスマス…がすっかり失念していたことに気付き、慌ててクリスマスのコスプレ。
ギンちゃんと仁くんが、毎年のように着ていた「100均のマント」を譲り受け（？）、こはちゃんもサンタさんになってみた…のですが、体が小さくて、マントがブカブカ！！
さらに、マントを結ぶ紐やマントの裾をカミカミして大興奮し、ちょっともじっとしていなかったため、ブレずに撮れた写真はこの1枚のみ。
クリスマスな用意を何もしていなかったので、ショッピングモールにあるトリミングとペット商品のお店に飛び込み、「イチゴのワンちゃん用ケーキ」を購入。
こはちゃんは「犬生初めてのケーキ」だったのですが、真っ先に生クリームをペロペロした後は、もう必死にケーキをカプカプと食べていました。
最後はお皿までペロペロ舐めるくらい！
美味しかったようでよかった～。
来年も、その先も、楽しいクリスマスを重ねて行こうね。
＊ ＊ ＊
前置きが長くなりましたが、ギンちゃんが旅立つ少し前にブログに書こうと思っていた話を、今年の最後のブログとして書きたいと思います。
先にも少し書きましたが、今年は自分の生き方や幸せについて、立ち止まって考えるきっかけになる出来事がいくつもありました。
喪失に関してとは離れてしまいますが、私の幸せについて、仕事や未来を想像していく中で大きな気づきがありました。
それは、今までの私がなかなか認められなかったこと。
でも、行き詰って答えも見つからなくて、だからこそ思えたこと。
私は、幸せになっていい。
そして…
幸せになることに、真剣に取り組んでいい！！
＊ ＊ ＊
「幸せになりたい」
って、すごく当たり前のことですよね。
誰だって、幸せになりたいと願ているはず。
でもね、不思議なことに、この当たり前のことを声に出すって、すごく勇気がいることだったんです。私にとっては。
だって「幸せになりたい」って言うと…
わがままに聞こえる気がする。
贅沢を言ってるみたいに感じる。
今あるものに感謝していないの？
そんな風に思って、素直に「幸せになりたいんです！」って宣言できませんでした。
でもね、気づいたんです。
幸せになることに真剣に取り組むって、わがままでも贅沢でもない。
むしろ、自分を大切にするために、一番大事な気持ちなんだなって。
幸せになるために考えて、悩んで、選択して、行動する。
それって、すごく真剣で、すごく勇気のいることなんだって。
だから、幸せになることに真剣に取り組んでいい！
今年の私が自分に許した、とびきり大きなことでした。
＊ ＊ ＊
幸せは、人それぞれに違っています。
今すでに幸せですが、もっともっと私が望む幸せを拡大させていきたいし、他の人にとっては「それを望むのは幸せかな？」と思うことであっても、私にとってそれが幸せならば、自分の希望や願いを大事にしてあげなくちゃ！
まずは「そんなことダメ」と、自分の願いや希望を否定するのではなく
欲しいものを欲しいって言っていいんだよ
と、自分が願うもの・欲することを「OK」と言ってあげようと思えるようになりました。
すると出てきたのが…
めんどくさい私ごと、全部愛してくれるパートナーが欲しい♡
きゃ、言っちゃった。
安心できる居場所が欲しい。
心から笑いあえる人が側にいる時間が欲しい。
自分らしくいられる力を育める、あたたかい環境が欲しい。
欲しいものは、いっぱいあります。
でも、「欲しい」って言うことに、すごくためらいがありました。
喉の奥に引っかかる感じで、欲しいのに欲しいと言えなくて。
なぜって…
図々しいって思われないかな？
パートナーシップがなくてもちゃんと幸せなのに、何でそう思うの？？
欲しいって言って何も行動してないし…。
そんな気持ちと一緒に、もう一つあったのが
だって、私、メンドクサイんだよね。
そんな「メンドクサイ私」のまま、幸せになりたいって虫が良すぎじゃない？？って。
「メンドクサイ私ごと全部愛してくれるパートナーが欲しい」だなんて、自分が思っていることにも気付けないくらい、ダメダメッ！と気持ちに蓋をしていました。
私、めんどくさいんです！！！
ネガティブで不安が強くて、先回りしようとして石橋を叩き割るタイプ。
そのくせ頑固で、自分が納得しないと地蔵のように動かないし。
見栄っ張りだし、カッコつけだし。
ちょっとしたことにも傷つくガラスのハートなくせに、壊れそうなものばかり集めてしまう光Genji気質だし。
そのくせ優しくされると逃げ出すし。
壁を作って人と距離を取って引きこもることもあるし。
メンヘラ要素いっぱいなのに、それを隠そうとしているし。（隠れていないけど）
自分でもよーく分かっています。（てへ）
こんな私を「全部」愛してくれる人なんて、いるわけない。
そんな贅沢を言う資格なんて、私にはない。
そう思っていました。
でもね、違うんです。
欲しいって言っていいんです。
「全部欲しい」って言っていいんです。
めんどくさい私も、不安な私も、弱い私も、全部ひっくるめて愛してくれる人を求めていい。
妥協しなくていいし、遠慮しなくていい。
むしろ、「全部欲しい」って言えることは、自分の願いを認めて許可できていて、自分を大切にしているなって。
＊ ＊ ＊
私はバリバリの自立です。
根っからの長女で、甘えることも頼ることも下手です。
そしてきっと、この先に「自立」を少し緩めることはできたとしても、染み付いた自立とは共存して生きて行くはずです。
だってそれが、私らしさでもあるから。
自分を苦しめる程の自立は柔らかく手放して行けるように「助けてもらう」ことに挑戦しながらも、きっとこの先も甘えるのは下手で、不器用で危なっかしい私でいるのでしょう。
何よりも、自分を守るために「自立しなくちゃ」「自立をもっともっと強めなきゃ」と思って生きてきました。
誰かに頼らず、自分の足で立って、しっかりと前を向いて歩いていく。
そういう「強さ」を持たなきゃいけないって。
そうやって生きるしかなかったし、たくさん傷ついて自立を選んだんだもん。
でも…
それ、キャンセル！！
自分ひとりだけで立ち続ける強さなんて、もういらない。
っていうか、そんなに強くなくていい。
だって私、本当は…
私にとって大切なパートナーの手を取って、寄り掛かって、助けてもらって生きて行きたい！！！
って思っているんです。
ひとりで頑張るのは、もう疲れました。
強くいなくちゃゃって思うのも、もう疲れました。
誰かに頼っていいし、甘えていいし、助けてもらっていい。
弱音を吐いていいし、泣いていいし、「無理」って言っていい。
そして、誰かと一緒に笑って、一緒に悩んで、一緒に歩いていきたい。
それが、私が求めている、私の大事な願いなんです。
私は強くなくてもいい。
好きな人と一緒に、お互いを支え合いながら生きていきたい。
メンドクサイ私のままで、大切にされて、大切にしていい。
それが私の願う「幸せの形」だって、気づきました。
＊ ＊ ＊
じゃあ、どうするか？
答えは本当は簡単なんですよね。
欲しいものを取りに行くことに、全力で向き合う。
それだけ。
自分の幸せのために、自分が動いていい。
遠慮しなくていいし、ためらわなくていい。
「私なんかが…」って絶対に思わなくていい。
だって、私たちは幸せになるために生まれてきたんですから。
幸せになる権利があるんですから。
だから、全力で、自分の幸せを掴みに行っていい。
人とは違う幸せであっても、自分の願いを大事にしていい、って。
私は「私の幸せ」に貪欲でいい！
私は幸せになるべき！！
私には幸せしかいらない！！！
今年、私は私が幸せになって欲しいと、心から思えるようになれました。
…って言いつつも、気持ちは波なので、寄せては返してグラグラ揺れて、そう思えない日だってあるけれど、それも含めて「メンドクサイ私」なことを、ウインクしながら受け入れたいなぁと思っています。
「貪欲」って言葉は、なんだかネガティブに聞こえるかもしれません。
私も心の奥でそう思っていた節があります。
でも、いいんです。
幸せに対して貪欲であることは、少しも悪いことじゃない。
むしろ、自分の幸せを真剣に考えているからこそ「貪欲なまでに」具体的に得たいものが出てくるんですもんね。
つまり、自分を大切にしている証拠！
私は幸せになるべきなんです。
だって、私たちは幸せになりたくて努力し、自分を律し、変化しようと努力してきたんですから。
私には幸せしかいらない。
不幸も、我慢も、妥協も、いらない。
ただただ、幸せだけに包まれていたい。
そう思っていいし、そう言っていい。
＊ ＊ ＊
この一年、悩んだり、迷ったり、落ち込んだりでヘトヘトでした。
でも、その中で気づけたことがたくさんありました。
自分を大切にしていい。
欲しいって言っていい。
幸せを求めていい。
当たり前のことのなのに、なかなか自分には許せなかったこと。
2025年は、私がそれを自分にちょびっと許せるようになった年でした。
そして、2026年は…
貪欲に”幸せを掴みに行く年”にしたいな！
ひとりで強くいなくていい。
手を取り合って、支え合って、助け合って。
めんどくさい私も、弱い私も、全部ひっくるめて愛してくれる人を探して。
欲しいものを全部欲しいって言って。
幸せに貪欲に、私の幸せをうーーんと求めて。
そうやって生きていきたいと思っています。
もしも今、あなたが「幸せになりたい」って思っているなら。
もしも、「欲しいものがある」って思っているなら。
どうか、それを口に出して、それを求めてください。
あなたは幸せになっていい。
欲しいって言っていい。
全部欲しいって言っていい。
私たちは、幸せになるために生まれてきたんですから。
来年は、一緒に幸せを掴みに行きましょう♡
すぐに結果が出なかったとしても、幸せを求める自分にハナマルをあげ続けましょう、ね。
一緒に貪欲になってくれる人がいたら、私もうーーんと心強いです。（えへへ）
幸せに貪欲に、自分の幸せを願って、生きていきましょう。
＊ ＊ ＊
今年もたくさんの人に支えていただき、おかげで枝がポキッと折れてしまわずに、たわんだ状態からしなやかに自分を回復させていくことができました。
つらいときに祈りを捧げてくださったこと、直接言葉や思いを届けてくださったこと、同じような思いを持ち共に闘ってくれた同士がいたこと。
その全部が、私が立ち続けるための力になってくれました。
本当にありがとうございました。
来年も、こはちゃん共々、仲良くしてください。
それでは、良いお年を♡
