コミットメントの凄さに衝撃を受け、おまみも宣言いたします！！
クインケ浮腫になって3日目。
右目はほぼ腫れが引きましたが、今回は左側の方がより強烈に腫れていたため、まだ『見た目に腫れてると分かる』状態のため、仕方のない用事のために『眼帯』を買いました。
DAISOで買えたのですが、100均って便利ですね〜
さらに、貼るタイプなので紐がなくて使い捨てられるのも便利！！
で、用事があったため眼帯を貼ったのですが、想像以上に白が目立つ。
という事で、眼帯vsやや腫れを妹に写真で送って判別してもらった結果、やや腫れの方がいい…とのことだったので、眼帯は外してやや腫れの瞼のまま、用事を足してきました。
で、ですね…
その用事の一つに「片思いの彼に少しだけ会える時間」というのがあったんです。
あー、もうね。
私のコンディションは最悪でして、目は腫れているし、生理前で鼻の下に吹き出物が2つもあるし、実家でなぜかずっと埃に反応してクシャミと鼻が止まらず、鼻を噛みすぎて皮が剥けてボロボロだし
なぜ今日？？？
と思いつつも、精一杯おめかしして（ネイルはかわいいピンクにしました。うふ。）仕事中の彼と少しだけ、久しぶりのこんにちは。
明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
そんな風に開口一番、お互いにペコリとしながら和かに新年のご挨拶ができた事、それだけで充分にあったかくて幸せ。
今日もかっこいいな。
そんな風に若干腫れた片目と顔にポチをこしらえつつ、一人でキュンキュンした幸せな年明けでした。
最悪なコンディションでしたが、それでもカッコいい♡と私が勝手にドキムネして楽しかったから、それでヨシとしておきます。（← どっから目線の意見？？）
そうなんです！
振り返ると1年前のあと少し先に、私はお弟子さん制度に参加して、そして春を迎えてまた誰かを好きになるという事が出来るようになり、自分を愛する事を楽しめるようになっていき、いつの間にか
自己のっ！
肯定のっ！
カーン！！！
が、自分史上最高まで上がるという体験（自分を受け入れることができるようになった）をすることができました。
自分を嫌いで攻撃して、常に頭の中は思考のお喋りが止まず、不幸せになる事に関しては絶対的な自信を持っていて、オドオドして人の目ばかりを気にしていた自己否定・ネガティブの塊だった私は、自分を受け入れて愛する事をしようと思ってお弟子さんに入って、やっと1年経とうとしている…という状態で、そう思うと
1年あると人はうんと楽になれるんだな〜
としみじみ感じています。
1年前の私に教えてあげたら信じるのかな？？？
私は自分を攻撃していないよ。
私は思考するより「私はどうしたい？」って聞いて笑っているよ。
今もちゃんと幸せだし、もっと欲張りに幸せになりたい！って言えてるよ。
落ち込んでもすごい速さで浮上しているよ！
恋までしちゃってモジモジしてるよ。（楽しいよ〜）
生きづらいって思ってないんだよ！！
うーん、きっと「そんなはずないよー」って言って受け取らずに、人を頼れずなんでも自分でしようとして勝手に孤立して寂しさを募らせながらも歯を食いしばり、自分を嫌っているから人を好きになることもできずに泣いていたはずです。
あはは…
でもそんな私も、一生懸命生きてきたんだもん。
そうしないと心が潰れちゃうから、一生懸命自立して、一人で奮闘していたんだよね。
ありがとう、あの時の私。
ごめんね、あの時の私。
あ、話を戻してくれてありがとう♡
タイトルにも書きましたが、ちょっとこのブログをご紹介させてください。
お弟子さん仲間の『テツコ ハナヤマ』カウンセラーの今日のブログ記事です。
お弟子さん時代に、少女漫画みたいにプロポーズされるブログ記事があって、私もまた恋をして結婚をしたいという夢があったので、その記事を「うわーーん。いいなー。よかったなー。」とキュンキュンしながら読んでいました。
そして、お弟子さん期間中にもテツコさんがどんどん柔らかな笑顔に変わっていくこと、そして結婚、さらに妊娠を叶える！！という
次々に叶える姿を目の当たりにしました。
1年で何が起こるかなんて分からないし、私もあやかりたい！！と欲望丸出しでテツコさんに呟いたものでした。
実際に叶えた人の言葉は重みがあります。
実際に叶えた姿を見ているので、本当に本当に、コミットメントする事って大事なんだと、今日の記事で改めて教えてもらいました。
【commitment】
英語では委託・委任・引き渡し・約束・公約・責任、などといった意味。心理学的にもいくつか意味がありますが、「目標の宣言」などを指して使っています。
あー、ドキドキする。
怖いよー。
こんな事言っちゃっていいのかなぁ？って不安になる自分がいるよーー。
それだけ自分にとって「叶えたい大きなもの」だからこそ、叶わなかったらどうしよう？？というエゴの声（？）または、自分が傷付かないように自分を守るためのネガティブな安全装置を起動させている…のですが、私もテツコさんの姿を1年を通して見てきたのだもの！！
ここは武闘派、私もコミットメントします！！
大好きな人とお付き合いして結婚します！！
あーーー、言ってしまった…
あーーー、怖い。
でもいい。
叶わなかったら笑われるとか、そんなのどうだっていいんだった！！
だって、私の幸せは私が選んでいいんだし、それにどれくらい時間がかかるかなんて関係ないんだった。
だって、私、前の結婚で「結婚生活って楽しいな。私は結婚生活が好きだな〜。」って思っていたし、好きな人と一緒に生活したいし、手を繋ぎたいし、キスしたいし、ギンちゃんや仁くんも一緒に
2人と2匹の暮らし
をしたいんだもん！！！
だから、私も「結婚する」とコミットメントします。
そして同時に、もっともっと自分と仲良くなって自分を肯定できるように、自分でちゃんと自分を満たして幸せにしながら、彼ができるその日までも楽しんで生きていく！って事もコミットします。（うふふ）
そしてもう一つ、年末にクリスマスプレゼント（少し早いお年賀）として、Sちゃんからステキな小説をプレゼントしてもらいました。
大晦日の国道8号線を、彼とギンちゃん・仁くんと一緒に「2人と2匹」でお出かけするその姿を一緒に夢見て言葉にしてくれた、その未来はきっと実現すると信じています。
（Sちゃんが込めてくれた思いと同じで、私だけではなく好きな人がいるみんなの恋が叶いますように）
実は去年、私は離婚後にまた誰かを好きになることができずにいた時に、自分の将来がとにかく不安でした。
このまま1人ぼっちで生きていく事への不安は、お金に対する不安にも重なり、使うのではなく貯めないと…と自分をギュウギュウにしていきました。
が…ハタと気付いたんです。
私は自分の未来を「ひとりぼっちで寂しい」ってコミットしていない？？
また誰かを好きになって、恋をして、結婚したいって言っているくせに、誰よりも自分の未来を信じていないのは私じゃない？？
だってひとりぼっちだと思っているから、老後を異様に心配しているけれど、それって未来の彼を何一つ信用していないって自分から宣言しているようなものだよね？？？
お、おぅ…
なんか凄い事に気がついたな…と、自分でも思いましたが、思考の部分（顕在意識）では「また結婚したいもん♡」と言いながら、潜在意識下では「絶対無理だから不安を解消しようね！」という行動をとり続けていたんですよね。
私たちの力は「顕在意識3：潜在意識97」とも言われていて、どんなに自分が認識できる思考の範囲で「違うもん！」と願っていても、潜在意識下で願っていることが現実になっていく力が強いんですものね。
おー、こわっ！！
とはいえ、やっぱり現実はまだ独身・片想い中だから、不安にならないか？？といえば答えはNOで、動かない現実にハラハラヤキモキする日だってありますし、このまま1人なのかな？？と思ってしまう瞬間だってあります。
そんな気持ちも「分かるー。だって『今・この目の前』では願っているものが叶ってないもんね。そう思うのしょうがないよ！」と絶対に否定せずに寄り添いながら、ゆっくりと思考を変換させます。
叶うか叶わないかは今の私には分からないけれど
どうなったら幸せかな〜って思う方を選んでいいよね！
結婚したい私でいいよね！
そうやって叶うまでの間は、いろんな気持ちを抱えながらもやっていけばいいんですものね。
余談ですが、自分の未来を信じていない…と気が付いて少ししてから、片想いかも？？？と思えるドキドキを体験して今に至っています。
うん、そこで何かが変わるとか現実が動くなんてなくていいんです。まずは「気がつく」って事が大事なんですよね。
うんっ！！
さっきの恐れを乗り越えたら、あとは怖いものなしじゃ！！
ひゃっひゃっひゃ。
では、行きまーーす。（← 急に軽くなる調子コキおまみーぬを暖かく見守ってあげてください。）
私らしい歩み・成長をみなさんにおみせしながら、話したいと思われる保健室のマミコになります！
去年、お弟子さんに参加した時、私は自分を助けたい・自分を生きやすくしたい、自分をカウンセリングできるようになって心の動きが分かるようになりたい！と思っていました。
カウンセラーになりたいという夢もありましたが、それは「おまけ」のようなもので、自己評価のメチャメチャ低かった私は
私「なんか」がカウンセラーなんて無理
と思っていました。
心理分析も苦手、提案も苦手、何も力になれない役に立ていない、そんな私がカウンセラーなんて「おこがましい」とすら思っていました。
けれど、師匠から学んだカウンセリングは『愛をベースに問題を見る』というもので、それがとても暖かく優しくて、私も私自身が自分を嫌いで罪悪感を持ち、自分を不幸せにしないために躍起になり、なんでも自分で頑張ろうとして自立して必死に立つ事で内側にある「愛」を押さえ込んで泣いていたからこそ、みんなの中にある愛を優しく応援できる、そんな場所になりたいと思いました。
ハッキリ言ってしまうと、私は自分でも「出来のいい部類」ではないと分かっています。
ただ、私にできる事・やりたい事ってなんだろう？？と考えた時、私はいつも言っているように『保健室として扉を開けて、あなたを抱きしめたい』『ここなら話をしてもいいと思ってもらえる場所になりたい』『しんどな・寂しいなと思った時にそこにある灯台として足元を照らす』事をしたいと胸を張って言えます。
そして、なんかよく分からないけど保健室に来たらちょっと笑っちゃったな。
一生懸命頑張ってきた事を「頑張りました」って褒めてもらえて、肯定してもらえたな…と思える場所。
一緒にワカチコや悲しいときーーと叫んで心に立ち込めていたくらい霧が少しだけ晴れたな…
と、物事を深刻にしすぎずに、自分を楽にする事が出来たらいいなと思っています。
だから、私はきっとこのまま「ちょっと足りない私」であり続けながら、あなたを応援することをしていきたい。
私は悲しみに寄り添い、あなたを抱きしめ、一緒に泣き、背中をさすり、またあなたが笑えるようになって、時に帰れる場所になりたい。
昨年、グリーフケアについてより深く学びたいと思い、今年もそれを深めていきたいと思っていますが、私はどんなカウンセラーになりたいのか？？？どんな学びを深めていきたいのか？どんな知識が増えたのか？などなど、自分の成長をみっともない部分も含めて、隠さずに成長していきたいと思っています。
あー、カッコつけて色々書いたけれど、私は「カウンセリングを通して寄り添う事が好き」なんです。
そう、だから「好きなことをしていきたい」「好きなことを楽しんでいきたい」のです。
完全なる自己中です。（えへへ）
過去にブログで書いた事があるかもしれませんが「1,000日やると変われる」「1,000日やると選ばれるよ」という言葉を学生時代の先生から聞きました。
私も自分のやりたい事だからこそ、1,000日をかけて、私のやり方や心理学の知識を増やし、私にできるカウンセリングを探していこうと思っています。
目指せ、1,000の成長と記録！
その間に失速もするでしょうし、方向性も変わるかもしれません。
どうなっても笑える私でありたいと思っています。
さ！！
最後に今日は「ステマ」をします。（ドヤ顔）
昨日もお知らせしましたが、2020年3月15日（日）に、お弟子さんを修了したカウンセラー達が手作りする『カウンセリング体験会』が開催されます。
【イベント概要】
●開催日／2020年3月15日（日）
●午前／10:00〜13:30
●午後／14:30〜18:00
【会場】
ココロノオフィス 神楽坂セミナールーム
〒162-0825
東京都新宿区神楽坂6-46 TOMOSビル6階
（地図はこちら）
カウンセリングのタイムスケジュールなどはまだこれから決めてご案内できると思いますが、私も参加させてもらう予定です。
私は地方在住＆対面カウンセリングメニューは現在実施していませんので、直接お話しさせていただく機会は体験会しかご用意できていません。
もしもお話ししたい！と思っていただけたら、遊びに来ていただけたらおまみーぬは尻尾を振って喜びます♡
また、今日ご紹介した『コミットメントで幸せな結婚と妊娠を掴んだ』テツコ ハナヤマ カウンセラーも体験会に参加予定です。
テツコさんはじめ、個性あふれる総勢14名のカウンセラーが体験会を心を込めて準備しますので、ぜひ、楽しみにお待ちください！！！
では、かなりドキドキ・照れ臭いコミットメントを発表したおまみーぬは、照れ隠しで逃げるようにドロンします。（← 消え方が昭和）
これからもどうぞ、よろしくお願いします。
