AIが教えてくれた私の不器用な取扱説明書 ～照れくさいけど、私の話を聞いてください～
今日もじっとりと暑い「猛暑日」。
朝の天気予報ではあちこちで40度越えの「酷暑日」の地点もあるようで、ビックリしちゃう暑さ！！
我が家では24時間エアコン稼働が基本ですが、今朝はまだ涼しいうちに…と、窓を網戸にして換気タイム。
はっくんは身軽にヒョイッと窓辺に自分で登れますが、こはるちゃんは羨ましそうに背を伸ばしても届かず。
なので、「よっこらしょ」と持ち上げてあげて、久しぶりに2魂が仲良く並んで外の風を感じる姿が見られました。
きゃわわ～！
アイシテル～！！
黄色い声をかけたところ、すごーーく迷惑そうな顔をして振り返る2魂。
お、おぅ。
そんなに露骨に顔に出さなくてもいいじゃーーん。
でも、迷惑そうなその表情すら、普段と違う一面が見れて愛おしいったらないんだから！！！ （壊れた親バカモード）
10分ほどでもわーんと暑くなってきたので換気終了、エアコンON。
今夜もエアコン＋扇風機は切れそうもありません。
冷えた室内からとんでもなく暑い外気に接すると、当然ですが自律神経もビックリしちゃいますよね。
暑いとエネルギーも吸い取られるというか、汗をかいたりちょっと動くだけでダル重な感じになったり、体のバランスも崩れやすくなってしまう気がします。
栄養のあるものや水分を上手に取り入れたり、冷えすぎない工夫をして、暑い夏を共に乗り切りましょう！！
＊ ＊ ＊
去年までは、なんとなく使い方がよく分からなくて手を出していなかったAIですが、去年のどこからか会社でも使うことが推奨…というか、便利な機能などを聞いて試してみるようになり、今年になってからは割と頻繁にAIを使うようになりました。
私はIT企業に勤めるサラリーマンなので、ちょっとしたプログラムのエラーをしてもらったり、使ってみたい機能を実装するためのサンプルコードを作ってもらったりするのですが、それこそAIの得意分野なこともあってか
自分で調べたり、考えて書いていたら1日かかってしまうような内容が、ものの数分で出来上がる
というのには、本当にビックリすると同時に、その恩恵にあずかって「手放せないね～」となっています。
AIにもそれぞれ得意とするものがあるようで、コードを作成するならこれがいいよ！とか、資料を作成するためのまとめや壁打ちにはこれがいいよ！と、職場の人から教えてもらって使い分けをしています。
…と、仕事の上はAIを使っていますが、プライベートではイラストを描いてもらってキャッキャしたり、SNSで公開されている楽しそうな『プロンプト』を使って出てくる結果を楽しんでいます。
そんな中で、AIとの普段の会話をもとに、AIに「私の取扱説明書」を作ってもらうというプロンプトが紹介されているのを見つけ、私もやってみたい！！と思ったものの
基本、イラストを描いてもらったりする程度で、深い話をAIとしていないじゃないか！！
と気付き、これまでの対話履歴をもとにした「私ってどんな人？」という分析をしてもらうには情報が足りない…とうな垂れました。
そこで閃いたのが、
このブログを見てもらって、そこから私の取説を作ってもらえばよくない？
というもの。
ひゃだ、私ったら冴えてるぅ～～。（自画自賛）
https://many-smiles.com/
これは私のブログです。
これを見て、悩み方、言葉選び、繰り返し出てくるテーマをもとに、 マミコの「取扱説明書・大切な人に渡す版」を作ってください。
私自身が読むためのものではなく、パートナーや家族、親しい友人が そのまま読める文章にしてください。
紹介されていたプロンプトを少しアレンジして（何しろやり取りを基にするのではなく、ブログを元にしてもらうので）、この後に少し出力に関する指示をつけて、Enterキーをポン！
chat GPT を使って「マミコの取説」をお願いしたら、出来上がったのがこちら。
あははは。
『急に忙しくする』→ 気持ちをごまかしている
って、そうかもしれないーーー。
すごーーい。
ブログを少しチェックしてもらうだけで、私のクセや特徴を掴んでくれるなんて、ビックリ。
面白かったので、続けて質問してみました。
このブログの人は、どんな人でしょうか？
この人を知らない人に説明するとしたら、何と言いますか？
すると、こちらが照れちゃうような「この人はこんな人です」という答えを①②③…というように番号をつけて教えてくれた後で、総括みたいな部分でこんな言葉を書いてくれました。
マミコさんは、”優しい人”というより、”優しくならざるを得なかった人”です。
離婚や喪失、大切な存在との別れ、自分を責め続けた時間。
そういう痛みを「なかったこと」にせず、そのまま抱えて生きてきた人です。
お、お、おぅ。
そうなんだよ！！
そう、そうなんだよ！！！
私は痛みを忘れたいし、どこかに捨てることができたらどんなにいいかと思ってるけれど、ガッチリ執着強め系だから、手放したいと思う痛みも悔しさも悲しみも、全部「抱え続けて」しまうんだもん。
でもそれが、きっと「私らしさ」を作る上で欠かすことができない特徴なのだとしたら、何とかしたいともがいた「執着気質」があるからこそ、私なんですものね。
そして「自分を責め続けて生きてきた」のも事実で、私は自己肯定感が地にめり込むレベルでずっと生きていました。
・自己否定のプロ！
・自分虐め大得意・ドM界の期待の新星
・自分の抑圧ならお任せ☆
・自分探しのラビリンスで迷子状態
・思考し過ぎてヘロヘロなのは日常茶飯事
という感じで、とにかく生きづらくてしんどいのが「デフォ」でした。
自分を大切にしてあげるとか、自己肯定するなんて、何度挑戦してもよく分からず、取り組んでは報われずに撃沈し、その度にまた自己肯定感を下げていくという「負の循環」「蟻地獄」の中にいましたから…。
でもその時間すらきっと、私という個性を作る上では「欠かせないもの」なのでしょう。
…って、分かっていても「そんな時間いらないよー」って言いたくなっちゃうけれど。えへへ。
そしてchat GPTさんは、私の特徴として
私は『少し不器用な人』という印象を受けました。
（中略）
①人には優しいのに、自分には厳しい
②頼るのが上手ではない
③考えすぎる
④一人で抱えがち
（色々中略）
実は、この方は「与えること」は上手でも、「受け取ること」はまだ少し照れくさい人ではないでしょうか。
ギャー――、見透かされてるぅーーー。
いやでもほんと、そのと～りっ。← 久しぶりのタケモトピアノ
バリバリに焦げまくった自立なので、『人に頼る』のはまだやっぱり苦手ですし、随分と緩んできたとはいえ、まだ自分に対しても厳しい反応を瞬時にしてしまうことがたくさんあります。
あくまで抜粋して紹介しているので、こう思った意味や①～④までの細かい意図なども添えられていて、
いい意味での不器用さです
と言うフォローもしっかりしてもらっていましたが、自分でも自覚アリアリの内容なので、それがブログを通して漏れているのかと思ったら、ちょっとだけ照れ臭いような感じになりました。
AIなのでお礼は要らない…と聞くのですが、嬉しい言葉をもらったら、やっぱりお礼を言いたくなっちゃいます。
この人は私なんですが、いっぱい素敵な面を見つけてくれて嬉しかったです。
と伝えて、私の取説を作ってもらったAIとのやり取りを終えました。
＊ ＊ ＊
本当に私は甘え下手で、受け取るのも苦手。
ちょっとカッコつけ屋で、でもカッコつけてるのがバレてるよ！と言われちゃう感じなんです。えへへ。
そして、私はブログを書くときに、誰かが今日、もし本当にちょっとだけでも私のブログを見て「ホッ」とできたり、「くだらないなぁ～（クスッ）」と失笑でもいいから笑えて力が抜けたらいいな、と思ってブログを綴っています。
本当はね、もっとカウンセラーらしくタメになることや、テクニックとか、そういうのも書ければいいのだけれど
私がつらかったとき、それを読むのはちょっとしんどい
と思った時期があって（頑張らないと！と自分を責める気持ちになったり、だからダメなんだ…とできない自分に焦ったり、周りがキラキラしてまぶしくて泣けたり）、等身大の私を届けることをしようと決めています。
何か魔法を使えるわけではないけれど、私は「いつもここにいるよ」と思ってもらいたい。
私もね、いろいろ傷ついたから、
うまくいかない時の惨めな気持ちも、
人を羨む気持ちも、
自分に失望してしまう気持ちも、
自分の感情が分からなくなることも、
思考しすぎてつらいことも、
『分かるよ』、って隣で困った顔で笑っていたい。
私が語りかけているブログの読者さんは、過去の私です。
あの時の私がこのブログを読んだ際に、傷つくことはないように、なにかちょっと笑顔になれるように。
そしてもう一つ気を付けているのは、このブログを「今の私」が読んで、ちゃんと面白いと思えるかどうかも大切にしています。
自分が面白いとか、いいな、と思えないものを人にオススメできませんものね！
＊ ＊ ＊
私の根っこには「寂しい」があります。
今だってまだ全然、うまくいかないことやパートナーシップすらないことで、心細かったり不安でいっぱいになります。
寂しい思いってつらいですよね。
いつかこの「寂しい」が、ものすごーーーく薄まるといいなと思っています。
でも「寂しい」から繋がりたくなるのでしょうし、きっとこの気持ちがあるから私は人を寂しくさせない力を持てている…のだといいなぁ。
私が寂しがり屋さんだという話も、いつかブログに詳しく書いてみようかな？
うふふ。照れちゃうな。
＊ ＊ ＊
自己受容ができるようになっても、全然へこたれますし、受容がうまくいかなくて「クッソ！」と唸る日もあります。
私だけいつも同じ場所で足踏みしているような感覚だってありますし、何物にもなれないことに嫉妬する日もあります。
でもそれが私で、私自身が道の途中で、もっともっと私を生きやすくしてあげたい！と思っていることをこれからも書いていくつもりです。
あなたと一緒に歩きながら、私自身もゆっくり変化していけたら嬉しいです。
そして最後になりますが…
私は魔法が使えません。
私がエイッ！と棒をひと振りして、「お悩み解決！」なんて魔法が使えたらいいのだけれど、残念ながら魔力は持ち合わせていなくて…。
変われるのは自分だけ。
私があなたの代わりに人生を変えることはできません。
でも何があっても、私はあなたを応援しているし、信じている。
そして、私は「あなたのことを何も知らない」からこそ、あなたのことを「知りたい」と、あなたの話をいっぱい聞かせて欲しいと思っています。
ダメな日があったり、後退した日があれば、私がちゃんと包んであげるから、安心していいよ。
傷に絆創膏を貼って、あったかいお茶を飲んで、元気が出たらまた歩けばいいもんね。
それにほら、私なんて亀の歩みで、まだこんなだよー。
でもね、前よりずっと生きやすくなっているよ。
って、信じて聞いて、味方になり続けるのが「マミコ・スターーーイル」です。
思いがけずにAIに作ってもらった取説をもとに、私って不器用でバリッバリの自立で、自分責めを長く続けてきて、手放したい痛みすら大事に抱き続ける粘着系で…
でもそれこそが、私の個性を作るワンピースであり、欠かすことができないものなんだ
ということに気付き直すことができました。
なのでこうやって照れ臭いのだけれど、私の思いと言うのを改めて文字にして書いてみました。
ひゃーー。青いよ！アオハルだよ。（← 違うよ）
私は今でも迷子になりますし、燃え尽きてカッスカスになったり、思考し過ぎて身動きできずに石橋を粉々にもします。
自分を大切に思える気持ちは私の中に根を伸ばし、もう「自己否定」を続けることはできないくらいのところまでは歩いてきたと思いますが
まだ自己否定だってする日もあれば、寂しくて震えて、ウサギなら死ぬのに私は人間だから強いとかウケる！って泣き笑いの日だっていっぱいあります。
ゆっくりと、これからもここで、私は私ともっと仲良くなって、寂しさや心細さを薄めて行けるようになれたらと思っています。
締め方が分からない状態になって来たので、唐突にこれにてドロンとしますが…
これからも、どうぞ夜露死苦！！
明日のあなたの手のひらに、小さな幸せが見つかりますように。
