【ココロノマルシェ】不倫の彼は他にも複数女がいたし、わたしも信じられなくてヤキモチやくし…
今年は「The梅雨」という感じで雨の季節はしっかり雨…ですが
なかなか梅雨明けせず、気がついたらもう七月も半ばを過ぎているんですよね〜
あまり夏っぽくない夏で、ギンちゃんが見つめている窓の外は曇り空。
今日は雨になるのかな？？
スッキリ晴れた夏の青空が恋しいです。
今日はサクッと前置きを済ませ（注：はたして前置きはいるのか？）【ココロノマルシェ】に寄せられたお悩み相談をしたいと思います。
W不倫がばれ、わたしの旦那から示談金600万円の提示(現在400万円支払済)。
その後は隠れて逢うしかなく、連絡が減ったことへの不満と嫉妬に私が耐えられず、もう連絡しなくて大丈夫と思い、連絡せずにいたのですが…。
通勤途中に偶然コンビニで会い、いつもならわたしからﾒｰﾙするはずが、わたしの『携帯がなぜかフリーズ』したため、数日ﾒｰﾙで連絡を全くしなかったところ、いつもは自分からﾒｰﾙをよこさない彼から連絡あり。
彼「今日は仕事？」
私「休みだけど？どうしたの？」
彼「硬いﾒｰﾙ」
私「じゃあ行くよ」→激しいＨ。
昨日も昼に別なコンビニで偶然遭遇。
朝にしたﾒｰﾙには返信なし。
私が無視してトイレに入ると、待っていて、何だかんだ言い訳。
私は怒って「うそつくな」ﾒｰﾙ。
今日は仕事の研修で『偶然ペアになった男性が奥さんの浮気で離婚した人で、奥さんは不倫相手に400万円も使っていた』と。
昼食のときに『向い合わせに座った女性が彼の元同僚で隣の席だった人』会話の端々から親密そうな様子が…。
何だかムカついてﾒｰﾙすると、体調が悪く(手のしびれ、ろれつが回らない)との返信。
驚いた私は救急車を呼んでというと、明日病院に行くからと。
なんだかかわいそうになり、「ﾔｷﾓﾁﾒｰﾙごめんね。」
なんだか、最近『自作自演？』『神様のテスト？』起こりすぎな気がしています。
んー？どうしたい？→理想は彼も私もﾊﾟｰﾄﾅｰと円満離婚→幸せな結婚。
でも、彼は他にも複数女がいたし、わたしも信じられなくてﾔｷﾓﾁやくし…。
実は結婚ではなく、今の不倫のままを望んでいるのかな？色々と頭の中がｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬしてきました。
まず、今の私には何ができる？
相談者：Rさん
Rさんはじめまして。
結婚をしているけれど好きな人ができて、その彼と恋愛をして嫉妬して…ってドラマチックな現実ってあるんですよね〜。
Rさんから寄せられたお悩みの中からは「私は彼のことが好き！」というのがとてもよく伝わってくるのですが、
その「好き」がRさんを苦しめているんですよね？？
人を好きになるって理屈ではなく「感情」や「感覚」の部分なので、理性で抑えようとして頭では考えるのに、心が追いつかないことってあるあるだと思うんです。
確かに不倫の恋は望ましい恋ではないし、二人にしか分からない想いを共有することでより一層連帯感が強まる反面、悪いことをしているという罪悪感を持ってしまったり、思ったように進展しない関係に不満や不安・イライラや焦りなどを感じてしまいやすい恋なのだろうと思います。
> んー？どうしたい？→理想は彼も私もﾊﾟｰﾄﾅｰと円満離婚→幸せな結婚。
> でも、彼は他にも複数女がいたし、わたしも信じられなくてﾔｷﾓﾁやくし…。
好きなのに苦しい…
恋って時々、おかしな気持ちを私たちの心に呼び寄せますよね。
ヤキモチを焼くのは、彼のことを好きだからですものね。
好きな人に複数の女性の影があったら嫉妬したり悲しいと思うのは当然ですもの。
相手を見て、その状況に振り回されてしまうのは
自分が「どうしたい」のかがしっかり定まっていなかったり、自分自身が自分の価値をちゃんと認めてあげていられない時でもあると思うんです。
自分をちゃんと肯定して信じていられると「彼も色々あるみたいだけど、こんなにいい女がいるのに分かってないな〜」とその事でヤキモキするよりも「ふーん、そうなんだね。で、あなたはどっちを選びたいの？」と彼には彼の選択権があると境界線を引きやすくなります。
同時に、自分が彼と一緒にいたい！としっかり定まっている時というのはちゃんと「自分の意志」でそれを決めているので、自分軸ゆえにちょっとした彼の行動に一喜一憂して不安になったり心配しすぎたりせずに構えていられるようになります。
なので、ここで大事なのはきっと
Rさんが自分を大事にしながら、どんな未来を選びたいのかを自分の意見で決める
ということなのかもしれません。
とはいえ、決めてもグラグラしたり、ヤキモチを焼いたりする事が0になる訳ではなく、「自分で自分の意見を決めて責任を持つ」という事で、彼の一挙手一投足に心をかき乱される事を少なくする事ができるようになります。
いきなり離婚を選ぶという事ではなく、
自分がどんな未来を生きたいのかを自分の気持ちに正直になって描いてみる、という事がファーストステップです。
そして、あくまでこれはRさんの選択や希望であり、相手には相手の選択や生活、未来図があるという風に線引きをすることも大切です。
私たちは選択権をなくして相手に自分を委ねてしまっている時に身動きが取れなくなります。
相手が全てを持っているのですから、どんな態度を取るのだろう？その行動の裏側には？本当はどう思ってるの？と常に相手の行動や言動に振り回されます。
相手に振り回されている時は、自分を見失っていて地に足がついていない状態です。
自分の人生なのに、自分ではない誰かに選択を委ね、自分の足で立てていないのですからおっかないと感じてしまうのは仕方がないことですよね？？？
だからこそ「自分軸」を意識するという事は、相手の状況に振り回されてしまっている恋愛をしている時にはとても大事になってきます。
Rさん、彼のことをきっととっても大好きなんだと思います。
旦那さんをはじめとして、Rさんの周りには男性って沢山いるはずなのに、なんでか分からないけれど彼がいい！と思えるくらい、彼のことを考えて、好きだからヤキモチを焼いたり彼と結婚したいと思ったりするんですものね。
彼のことが好きだから、彼がいい♡
というのは恋する人ならみんな「うんうん」と頷ける事だと思うのですが
彼しか見えない。もう彼じゃなきゃダメ。
彼以外は絶対にイヤ！！
と彼以外は考えられない！となってしまったり、何としてでも関係をうまく行かせなくては？！と自分を「窮屈」にして「自由を感じられず」その関係に不安や恐れを感じるような時は、恋に執着している状態です。
執着するくらい好きな人がいるって、決して悪い事ではないのですが
執着してしまうと「彼がどこにも行って欲しくない」と彼を鎖で縛って身動き取れなくしてしまい【彼の事を素直に愛せなく】なると同時に、彼を縛っていてその鎖を解き放つと彼はどこかへ行ってしまうと恐れているので【彼からの愛を受け取れなくなる】事で、どんどん自分たちを苦しめてしまいます。
Rさん、今、彼に会った時どんな気持ちになりますか？？
嬉しいでしょうか？それとも苦しいでしょうか？？
好きな気持ちは単純に「嬉しいな」を感じられますが、執着している時は「しんどいな」「苦しいな」と感じます。
Rさんが今の恋で「彼がいいのに彼には他の女性もいるし、離婚して一緒になりたいのになれなくてシンドイ…」という感情を強く感じているならば、もしかすると執着が大きくなっているのかもしれませんね。
執着が全ていけない事ではなく、執着する事で自分と彼を苦しめるて身動き出来なくなるのがしんどいのですから、それを手放して楽になりませんか？という事なのですが
手放しとは彼と別れる、ではなく
彼を縛っている心の鎖を解いて、彼には彼の選択があるという自由を彼に与える、という事。
相手は鏡、というように彼を縛っている時は自分自身をギューッと縛っている状態ですから、彼への執着を緩めて手放すことは、Rさん自身を自由にして自分を取り戻す事にもつながります。
Rさんが、彼に対して今言いたいことって何ですか？？
彼に向けている感情、思考はどんなものでしょうか？
彼に自由に意見できるとしたら、どんな事を伝え、何を叫びたいでしょうか？
彼に対する気持ち・言いたい事を思いつく限りいっぱいノートや紙に書き出してみてください。
パートナーシップ、特に執着してしまうくらい好きな人は、より自分に近い存在として自分を映し出します。（投影や鏡の法則ですね！）
つまり、彼を使って自分を見ているという視点で考える事になるので
彼に言いたいこと ＝ 私に言いたい気持ち
彼に分かって欲しい思い ＝ 私に受け止めて欲しい気持ち
だという風に見てあげることで、どれだけ自分が「自分を愛せていなくて」「自分を置き去りにして」しまっていたのかにビックリされるかもしれません。
自分に自信がない時程、自分に価値がないと思えば思う程、パートナーに執着しやすくなります。
Rさん、Rさんご自身の事をどれくらい大事にしてあげていますか？
どれくらい自分に優しくしてあげて、大切に扱ってあげていますか？
Rさんの価値を他でもないRさんが認め、自分を肯定してあげる事で、この苦しい気持から自分を救って行ってあげる事ができますし、それは他の人では出来ずRさんにしか出来ない事なんです。
もっと私のことを考えて？
もっと連絡して！
私のことをないがしろにしないで！
もっと私を見て。本当の気持ちを教えてよ！
こんなセリフが彼に対して出てきたとしたら、RさんがずっとRさんのことを無視してきてしまったということかもしれませんから、まずはRさんがRさんに対してこの願いを叶えてあげましょう。
あなたのことが世界一好き♡
何があってもあなたの味方！側にいるからね！
あなたと過ごす時間は最高に居心地がいいなぁ。ありがとう♡
こんなメッセージを彼に対して書き出していたら、この愛のメッセージはまるごとRさんへのメッセージですから、自分の中にある「世界一素敵で居心地の良い私」を受け取って、もっともっと自分を愛してあげてくださいね。
あなたのことを誰よりも理解できるのは私しかいない？！
あなたを救えるのは私しかいない！！
あなたの痛みや傷を癒してあげたい。
こんなメッセージを彼に宛てていたら…
もうお分かりだと思いますが、RさんがRさんを理解し、助け、救って欲しいとSOSを出しているんですよね。
Rさん、きっといっぱい自分を否定したりいじめてきてしまったりしたのではないでしょうか？
それってとっても辛いですし、自分の価値を認められない時ってとっても生き辛いですもの、ずっと孤独と戦ってこられたのかもしれませんね。
Rさんが自分をうんと愛してあげられると自分の愛に自信が持てるようになりますから、そうすると「私は大丈夫」と自分に言ってあげられるようになり、安心して生きていくことができるようになります。
ぜひ、ご自分の心の叫びを聞いてあげて、自分に優しくしてあげて欲しいと思っています。
自分を愛し、肯定し、大切にすると同時に、彼に対しての想いを少しだけ考えてみることもおススメしています。
Rさんの彼への想いは
「あなたの笑顔に癒されるの。だーいすきだよ♡」とか「あなたに出会えて本当に幸せ♡」と感じるような【ハッピーな好き好きモード】に溢れていますか？
出会えたことや彼が存在している事に感謝しちゃうような「ありがとう」が溢れていますか？？？
それとも「私を幸せにして！！」「なんで他の女がいるの？」「早く別れてよ」「さっさと私を選んでよ！！」と【クレクレモード】全開でしょうか？？？
クレクレの気持ち、好きが強くなると湧いてくるのは自然な事ですが、
こればっかり感じていると自分も辛いし重たくなりますし、もしも前者と後者がいたとしたら、彼が大切にしたいと選ぶのはどちらでしょうか？
あなたの事が大好き。
だから笑った顔も見たいし、側にいれると幸せ♡
あなたに出会えて良かったな。
そして私が隣にいれたら、もっともっと嬉しいな♡
そんな風に恋する気持ちを持てたらいいですよね。
自分を満たして、自分を大事にして、そして自分を愛で満たすと溢れ出す愛が彼をも満たしたくなって、幸せや愛が循環できます。
なんて理想かもしれませんが、自分の中に「私はちゃんと愛されている」という満足感がないと、どうしても欠乏モードのクレクレ状態になりますから
自分を自分でちゃんと愛するってとっても大切なことです。
好きな人がいるって、とても幸せなことです。
せっかく恋しい人がいるのに、それで苦しくてどうしていいかわからなくなるのは悲しいし楽しくないですものね！！
私は不倫を肯定も否定もしませんが、Rさんが幸せで自由にイキイキとした恋を楽しみ、日々をのびのびと暮らせることを祈っています。
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ココロノマルシェでは様々な視点でお悩みに回答を寄せてくれるカウンセラーが沢山います！
あなたと同じようなお悩みを発見したり、あなたのお悩みを相談したり、あなたのココロが少しでも軽くなるお手伝いが出来れば嬉しいです♡
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ココロノマルシェとは違いますが、あなたのお悩みを、ブログで記事にしてもいいよ！という方は、ぜひお悩み相談を送ってください。
私なりの形で、あなたのお悩みに寄り添いたいと思っています。
