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【ココロノマルシェ】自分の意見を伝えることが苦手、しまいには自分の意見が他人軸だったことに気づきました。

お野菜の見切りコーナーで空豆が激安になってたでち!ってマミコちゃんがウホウホしてまちよ!

私はソラマメが大好き♡
でも、ソラマメの季節って短い上にお値段も高いですよね…

大きなさやをワクワクして剥くと、2粒しか入っていない!なんて感じで、
さやを外すとほんのチョビットしかなくて、思い切り食べれたらいいのになぁ~とスーパーマーケットで2袋買うかどうかと悩ましく逡巡します。

そんな私の目の前に、さやが少し痛んでしまって見切り品!とシールを貼られた激安ソラマメが!!!!!
なんと、一袋100円。
OMG!!神様、ありがとう。

ということで、ウホウホと3袋も買ってさやをはずすと、どっさりといっぱいのソラマメ。
うふふふふ。
軽くさっと茹でた後、フライパンで弱火で丁寧にいって焼き塩を振って思う存分食べようと思います!!!

前置きが長くなりましたが(注:いつもの事です)今日も【ココロノマルシェ】に寄せられたお悩み相談をしたいと思います。

こんにちは。
お弟子さん制度があることを知ってからブログなど読ませて頂き、お師匠さんのお言葉と共に癒しをいただいております35歳の女子です。

初めてメールさせていただきます。

年明けに半年付き合った彼と別れました。

半年間でしたが、セフレから始まったこと、元カノの存在などとても濃い期間でした。

彼と過ごした時間で、私は自分の意見を伝えることが苦手、しまいには自分の意見が他人軸だったことに気づきました。

そしてお師匠さんの本を読んでいく中で父親との関係性が一番影響していたのではという所にたどり着きました。

今は感情を解放すべく手放しワークに取り組んだり、自分が楽しいことをやろうとしているのですが、、

なんだか辛いのです。とっても。

より周りが気になるし楽しいことをしようとやっていても肩に常に力が入ってしまっています。。
どうしたらいいのでしょう。。
相談者:あんずさん

あんずさん、こんにちは。
お付き合いした彼との関係を通して、自分が「他人軸」で「自分の意見を伝えるのが苦手」だと言う事に気付いて、自分軸を確立すべく頑張っていらっしゃる中でのお悩み相談、ありがとうございます。

> 年明けに半年付き合った彼と別れました。
>
> 半年間でしたが、セフレから始まったこと、元カノの存在などとても濃い期間でした。

年明けから半年という時系列を見ると、あんずさん、彼とお別れしたばかりですよね??
とても濃い期間とおっしゃっているところからも、とても大きな痛みをお別れから感じていないでしょうか?
どんな形の恋愛であれ、自分が好きになった人とのお別れって淋しい気持ちだったり後悔だったり、やりきれない思いや怒りや、いろんな感情が湧いて、とっても疲れたり落ち込んだり、逆に他に熱量を注ごうとして空元気で予定を詰め込んだりして

普段の自分とは少し違う状態

になってしまうと思うのですが、あんずさんは今、どんな気分で過ごしていらっしゃるでしょうか?

文章の中から、彼に対する気持ちが分からずなのですが
お別れした後、スッキリした気持ちで前を向けているでしょうか?
もしも辛い・悲しいという気持ちがあれば、ちゃんと泣けましたか?
理不尽な扱いに悔しさや怒りがあれば、お友達を招集して元彼のダメさを暴露してスッキリしたり、お怨み帳に呪いの言葉を書きこんだりしましたか?

【セフレから始まったこと、元カノの存在などとても濃い期間でした。】という部分から、あんずさんが彼との関係で、いっぱい傷付いてしまったのではないのかな?と勝手に推測してしまったのですが、スタートは別として、半年間の恋は楽しく・幸せなものだったのでしょうか?
なんか質問ばっかりでゴメンナサイ…

> 彼と過ごした時間で、
> 私は自分の意見を伝えることが苦手、
> しまいには自分の意見が他人軸だったことに気づきました。

先の質問にも関連しているのですが、もしも彼とあんずさんが「対等で楽しいお付き合い」ができていたら、こんな風に感じたのかな?と思ってしまったんです。

普段のあんずさんや今までの恋愛の中でのあんずさんは、このような思いを感じていた訳ではないんですよね?
お別れしたばかりの彼との時間の中で【他人軸】【意見が言えない】自分に出会って戸惑っているように感じたのですが、普段から「人の目が気になる」「自分よりも周りを優先してしまう」という傾向があったにせよ、彼との関係の中で強く感じたこの気持ちは、その時のお付き合いのパワーバランスによるものもあるんじゃないのかな?と思うんです。

体から始まった関係や、元カノの事など、ものすごく彼側にアドバンテージのある恋ですよね。
本当に情熱いっぱい!短い期間に濃厚な気持ちを過ごされたんだと思います。

こんなこと言ったら嫌われちゃうんじゃないのかな?
私の魅力は届いていないんじゃないかな?
こんな私でいいのかな?

彼の事を好きだという気持ちと同じくらい、彼に対する『怖れ』の感情もあったのではないでしょうか。
お二人の力関係で言うと彼が80%のパワーを誇り、彼のご機嫌を損ねたら大変!と、いろんな状況であんずさんは我慢したり言いたい事を飲み込む事をした事はないでしょうか?

もしもそうだとしたら、徐々に自分の気持ちを伝えるのが怖くなりますし、顔色を伺ってしまいますし、他人軸になってしまうのも頷けますよね。

さらに体の関係からスタートした事で、何か負い目のようなものを感じたりしていませんか?
大切な自分を傷付けてしまったような、自尊心に傷がつく事でも自分を下げてしまうような態度になったり相手の態度に敏感に反応してしまうんだと思います。

『お父さんとの関係性』というのもあげてくださっていますが、あんずさんのお父さんもどちらかと言うと強い方でリーダーシップがあり、満足のいく答えがないと不機嫌になったり…という方だったのでしょうか?
言いたい事を言えない、他人軸になってしまう…という事からも、うんと我慢して心を抑圧してこられたのだと思うのですが、お父さんにどんな風に接して欲しかったのか、どんな風に甘えたかったのか、どんな関係を望んでいたのか、小さい頃にあんずさんが得られなかったお父さんとの関係について、イメージの中でお父さんに「うわーーっ」と吐き出して、思いっきり文句を言ったり、泣いたりしてみる事でも、少しだけかもしれませんがあんずさんの中に層のように重なってしまったお父さんへの思いを手放す力になるかもしれません。

また、感情の解放をされているともありましたので実践されていると思いますが、お怨み帳を書いたり、一人の時に思いっきり悪態をついてみたり、自分の中にある「黒い感情」「見たくない感情」があったとしても、それを決して否定せずに

おぅおぅ。こんなに溜まってたのか?!
気にするでない、どんどん吐きだしたまえ!

と大きく構えてドロドロの気持ちもどんどん消化していってくださいね。
感情は感じ切るとスーッと消えていきます。
こんな悪い感情!と思うようなものであっても、感情と言うのは「必要だからこそ湧いてくるもの」で、それ自体に良い・悪いはありませんから

今、私はこんな気持ちを感じているんだね。
うんうん。私はどんなあんずちゃんであっても味方だからね。
怖がらずに思いっきり感じていいからね。

そんな風に自分の感情に優しく寄り添ってあげてくださいね。

ちなみにこの「自分の感情に否定をせずに寄り添う」を私も実践中なのですが、これを始めてから随分と人の目が気にならなくなり、自分軸を持てるようになりました。
なので胸を張ってオススメです!!

> 今は感情を解放すべく手放しワークに取り組んだり、
> 自分が楽しいことをやろうとしているのですが、、
> なんだか辛いのです。とっても。

あんずさん、頑張りすぎちゃっていませんか?
だって、恋が終わってまだほんの少ししか経っていないんですもの。
まだ全然「感情がジェットコースター」のように揺れる期間で、ともすると生活するのがやっと…というくらいの時期といってもおかしくないくらいだと思います。

どんな形で恋が終わったのかは分からないけれど、その恋が濃くて熱量があればあった分だけお別れした後はドーッとそれまでの疲れも吹き出します。

お別れしたことに加えて、もしかしたら恋愛中にも、あんずさんの心にはいくつもの傷ができて、まだその傷は血を流していたりじくじくと熱を帯びているのかもしれません。

だとしたら今のあんずさんに必要なのは、他人軸や意見が言えない事を治す事でも、手放しでもなく

傷付いた自分をゆっくり休ませてあげること

ではないでしょうか?
感情の解放の中に、悲しみがあれば緊急事態ですからお友達を招集してさんざん泣きごとに付き合ってもらってもいいですし、甘いもので幸せな気持ちになるなら大好きなおやつで自分にご褒美してあげることもいいですね!
恋愛系のドラマや映画に感情移入して泣くのもいいですし、ハッピーエンドを求めているならラブコメ映画や少女漫画を見まくるのだっていいと思います。
何もせずに1日中ベッドの上で寝たり起きたりしてもいいですし、何も考えずにゲームに没頭したっていいと思います。

頑張らない事を頑張って、
心をゆっくりと癒して回復させること

車だってガソリンがなくなると給油しないと走れません。
それと同じで、頑張る力が枯渇している状態の時は、ゆっくりと休む時。
それがもどかしく感じてしまうこともあるけれど、空っぽになったエナジータンクを満たし、また走りだせるようになるには少しの時間が必要です。
慌てず、焦らず、頑張らずに力を抜いてみてください。

話すは放すです。マミコなんて無駄に「ちょっと聞いてー」ってうるさいですよ…

もしも信頼できるお友達や先輩、自分の事を否定せずに応援してくれる仲間などが身近にいたら、
今の自分の気持ちを『話して』見ることも心を楽にする手助けをしてくれます。
(もちろんカウンセリングを受けてもいいですし、メールカウンセリングで心の内を話すように書きだすのもいいと思います)

「話す」は「放す」です。

元彼の事、お父さんの事、自分の気持ちが上手に表現できない事、そんな色んな事柄を手放すためにも「話す」というのは役に立ってくれるかもしれませんね。

> より周りが気になるし楽しいことをしようとやっていても肩に常に力が入ってしまっています。。

心が緊張している状態(ストレスや痛みが強い時)は体も強張ってしまいます。

あんずさん、今、笑えていますか?
あんずさん、今、楽しんでいますか?

周りが気になって無理矢理頑張ろうとしても、きっと今以上にあんずさんの心を傷付けてこわばらせてしまうと思います。
周りが気になるのは充分承知の上で言うのですが

「今」出来る目の前の事を精一杯やる。
「今、この瞬間」をただ生きる。

まずは周りではなく「今」目の前にある事に意識を向けて、それに向かってみる事で人の事を気にして生きるのではなく自分の人生を生きる事に繋がります。

私たちが生きているのは、過去でも未来でもなく「今」です。
そしてその今を生きているのは、他でもない自分自身なのですから、自分の前にある今を生きることで、少しずつあんずさんが自分の足で歩きだせるパワーを身につけていけるようになりますよ!!

根本師匠の読者様と言う事は、あんずさんももれなく『武闘派女子』だと思うので、傷付いた自分に鞭を打ってでも前進しようとしてしまうと思うのですが
武闘派とはいえ、傷だらけの時は休むことが大事です。
そして、この恋の傷を乗り越えたあんずさんは、ますます魅力的になって戦闘力もアップして、きっと次の恋は「自分の言いたい事を言っってネコかわいがりされる恋」が出来るようになっているかもしれませんね。
来るべきその未来のために、今は無理せずに、決して傷だらけの自分を苛めないようにしながら、またあんずさんがニッコリ笑える事を目標にしてもらえたらいいな、と願っています。

私も絶賛独り身・自分軸確立のために奮闘中です!
一緒に素敵な恋を掴み、私らしく笑っていられる未来を見つめて、頑張り過ぎずにゆるーく楽しみながら歩いて行きましょうね♡

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ココロノマルシェでは様々な視点でお悩みに回答を寄せてくれるカウンセラーが沢山います!
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私なりの形で、あなたのお悩みに寄り添いたいと思っています。

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