貪欲のススメ
今日は久しぶりに太陽が顔を出した晴れの日曜日！
しかし7月とは思えないくらいヒンヤリしていましたが、今日もノースリーブで周りの人に「あの人寒くないのかしら？」という嫌悪感を与えるおまみーぬは健在です！！
コロナが勢いを増しだした春先から、飲食店でご飯を食べるという事がなくなり、解禁となっても在宅勤務で家にいる時間が長くなったことや、女友達と飲みに行くのはまだ早い…よねぇ？？と見合わせていたりで、「お外deご飯」というのをしばらくできていませんでした。
3月から外食していないんだぁ…とビックリですが、今日は「ことりカウンセラー」とランチデートしてきました♡
ことりちゃんはそのお名前からも分かるように「鳥好き」さんで、私もギンちゃんや仁くんを溺愛しているので、種は違えど共通点！！と勝手に親近感を持っていて、いつかゆっくりお話ししたいな～と思っていました。
実は、今年に入ってお茶しようと話していたのですが、ことりちゃんがインフルエンザとお弟子さん講座も佳境に入っていたこともあり、温かい季節に仕切りなおそうと思っていたら、まさかのコロナ！！
緊急事態も解除されて「ウィズ・コロナ」を模索しつつの段階になり、ことりちゃんとのランチデートをすることができました♡
私にとっては「3月ぶりの外食ランチ」に付き合ってくれてありがとう！
そしていっぱいお喋りできてすごーーく楽しい時間でした。（女子同士でのおしゃべり時間ってなんて楽しいんでしょう！）
また懲りずにランチしたりお茶したり、機会があれば女子飲みとかもしようね♡
そしてことりちゃんから、すてきなプレゼントをもらいました。
●マミコ用 … レモンの香りの入浴剤2種
●ギンちゃん用 … ちゅーる
●仁くん用 … ちゅーる
と、3魂が好きなものが詰まった嬉しいプレゼントに感激。
しかもしかも、ちゅーるは「水分補給タイプ」で夏にピッタリ。
さっそく「明日のおやつの時間」にギンちゃん・仁くんにちゅーるを大盤振る舞いしちゃいます！
入浴剤もとっても嬉しい。本当にありがとう。
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
私は今、「生きていてごめんなさい」と思うくらい低かった自己肯定感が上がり、できない自分・頑張れない自分・欠点のある自分に対して
しょうがないよねー。
これが私だし、この私でいいし。
と言えるようになりました。
勿論、気持ちは波のように揺れるので、時に自己嫌悪する日もあれば「とほほ」と肩を落とすことはありますが
ダメなことがあったとしても、それで自分を嫌いになることはない
というくらい、自分のことを信頼できるようになりましたし、私がネガティブに寄った日であっても「あるある、そういう日！」と自分のことを優しくヨシヨシと出来るようになり、とにかく自分に対して朗らかに接することができるようになりました。
そして、自分を満たしていたらだんだんと『毎日を普通に生きる』という事が楽しく感じられて（仕事に対する悩みや苦しみ、パートナーがいない寂しさとか、未来に対する漠然とした不安とか、それなりに考えることはありますが…）すごく満たされて充実した気持ちでいる時間が増えました。
・在宅勤務で人に会うでもなく、時にスッピン
・理想の恋は叶っていない
・頑張れなくなってできなくなったことが増えた
という状況なのに、日常生活を送ることがとにかく楽しくて、自分を相手にするという作業に飽きがこない事にも驚いています。
足りていないものがあったとしても、ちゃんと幸せです。
それなのに余計な思考を使って小さな不安を作り出す癖は健在で、
今十分に幸せで満たされているから、もうこれでいいって感じて楽しくなっちゃったら、私の願いであるパートナーが入り込むスペースがなくなるんじゃないか？！
と言う不安があるという事を、カウンセラー仲間にこぼしたりもしていました。
私は寝る前にほんの少しだけ、自分と対話する時間を持つようにしているのですが（毎日できればいいですがやらない日もあります）、昨晩もベッドに潜り込んでタオルケットの上からギンちゃんに右足を狩られるようにケリケリされながら仁くんを腕枕するようにして体を横たえて「今日も楽しかったね！ありがとう」というような自分との対話をしました。
その中で「今が充実して楽しくて、願っていたことが叶ってよかったね」というような事を自分に話しかけてホカホカした気持ちになっていたら、急にピコン！と思いついたというか感じたというか…
とにかく内側から湧き上がってきたのはこんな気持ちでした。
今が充実していて幸せで楽しいなら
もっともっと天井知らずに楽しくて幸せになってもいいんだよ！！
過去数十年、私は自己肯定感が低いのが基本形だったので、自己肯定感が上がっている今の状態に関しては、すごく嬉しい事ではあっても『初心者』レベルです。
自己肯定感上がった初心者
という位置にいるのですから、それはまるで車の運転免許を取ってすぐに高速道路に飛び出したような状態で、慣れていないから戸惑いますし制限もつけようとします。
少しずつ高速道路に慣れれば「追い越し」だってできるようになったり、気軽に高速道路を利用できるようになれるのと同じで、自己肯定できるからこそ思える事・感じられることってきっとあるのだろうと思うんです。
自分の幸せや楽しさに「制限をつける」という必要なんてないのに、まだそう思える世界に慣れていないから『こんなに楽しい毎日なのに彼まで望むなんて欲張りーぬ！！』と
本当の願いや希望を抑えていたんだと気付きました。
そうよ、そうよ！
私はうーーんと幸せにならなきゃね♡って自分に言ってあげてきたんだもん。
いっぱい悲しい気持ちも悔しい気持ちも、痛い思いも、自分を突き放した時期もあったし、そうやって生きてきたからこそ「人生を自分のために楽しめるようになりたいし、笑って生きたい！」って願い続けてきたんじゃない！！
欲張り・強欲・むっつりな『私』でいいし、自分の欲しいものを欲しいと言って何が悪い！！
そう、これこそが鬼畜イズム。
なので、今の私は「毎日の生活がすごく楽しい」と思えていて十分に幸せを感じられているので、もっともっと貪欲に自分の楽しさや幸せを描いていこうと決めました。
という事をここで発表することで「欲張っていこうぜ！」と自分に改めて言っている…という事でもあるのですけれど。
さぁ、みんな一緒にもっともっと自分の幸せに貪欲に行こうぜ！！
今が幸せで楽しいなら、もっともっと満たされていいしもっともっと愛されていい。
今が苦しかったり自分を嫌いだったりしたら、そこにとどまり続けなくていいし、ちゃんと幸せを感じる未来を描いていい。たとえすぐにそれを描けなくても、そんな自分で「今はいい」し、そんな自分を抱きしめながら、いつかの日に貪欲になろうね！
よーし、今の幸せにチオビーをプラスしていい♡って思ったらニヤニヤが止まらない…
貪欲に鬼畜に自分を愛して行こうと思います。
