（お悩み相談）彼への執着でおかしくなりそうです。彼が浮気をしています。

こんにちは。
あなたの心の痛みや悲しみの傷に優しく絆創膏を貼る「心の保健室」を目指しているマミコです。

みなさま、メリークリスマス！！！
すっぽりと雪に覆われている地域も、そうじゃなくお出かけを楽しめる地域もあるのだと思いますが、それぞれがおもいおもいに心がじんわりするあたたかいクリスマスを過ごせますように。

仁くんには申し訳ないのだけれど、今年は大雪の影響でサンタさんは遅れてやってきそうなのよーーー。
それはね、仁くんが「いい子じゃなかったから」じゃなくて、お天気のせいでサンタさんがうちまで来るのに道が渋滞しているせいなの！！！

遅れてきてからのクリスマスも、きっと楽しいはず。
今日は「いつも通りの3魂での日常」を過ごそうね！

車を出してケーキを買いに行くというのも、雪道運転が苦手な私はできれば避けたいので、クリスマス気分はゼロなのですが…

完全にパッケージに魅せられて、独り暮らしだというのに「私の心の中のチオビーの分も♡」という謎のペア買いをしたのですが、今日・明日のクリスマス2Daysを盛り上げてほっこりしようと思います。

少しだけですが、クリスマス気分になれて嬉しいな！
事前に買っておいて、私ったら先見の明があるのかしら？？ ← 自画自賛

こらこら。

ギンちゃんはお菓子の袋やノートなどの「角」に顔をこすりつけたり齧ってみるのが好きなのですが、カジカジと噛んで満足したようです。

ささやかなクリスマス気分だよ～という私情報を語った後は（注：誰にも頼まれていない前置き）ブログに届いたお悩み相談をしたいと思います。

Lilyさん、こんにちは。
ブログへお悩み相談を届けていただき、ありがとうございます。
今日はクリスマスイブですね！
大好きな彼と一緒に過ごされるのでしょうか？？

> 浮気の証拠をつきつけたら、「特定の人としか関係を持たないことのほうが僕にとっては不自然。これからも自分は変わらないし、それが受け容れられないなら別れたほうがいい」と、浮気していることをさも浮気ではないと正当化してきました。
> 受け容れられないなら別れると言われて、私は別れたくないので受け容れようとは思っています。

浮気をしていることを知った時、Lilyさんはどんな気持ちだったのでしょうか？
勝手に推測して…ではありますが、嬉しい気持ちにはならないですし、傷付きますし、苦しい・悔しい・なんで？と、いろんな気持ちがわきあがっては絡まってしまった状態が、今もまだきっとずーーっとほどけずにLilyさんに絡みついていつのではないでしょうか。

この世界にはいろんな考え方・いろんな恋愛の形を持つ人がいます。
倫理観とか理性とか、これがスタンダードだから！！と正論のようなものや世間の一般論のようなものはありますが、みんなそれぞれが個々に「自分に合う恋愛」というものがあり、その形が一緒であれば問題なく二人で恋愛を楽しめます。

いい・悪いを一旦横に置いて、複数の人を同時に愛することができる恋愛の形を持つ人もいます。
誰が1番好きというものではなく、みんなそれぞれに素敵な魅力や価値があるので、みんなをそれぞれに同時に愛することができる人です。

ちょっと極端な例ではありますが、同性にしか恋愛感情を持たない人に恋をしてその人とお付き合いしたいと願っても「対象にはなれない」ので、その恋は実りません。

「お互いが望む恋愛の形」が合っていなければ、二人が恋愛という形の特別なパートナーシップを育んでいくことができないのですが、複数の人を同時に好きになれる人とであれば、恋が叶ってしまうこともあり得るんですよね。

彼の気持ちは彼にしか分からないので、彼の言葉も「浮気を正当化」している言葉なのかは分からないけれど、少なくとも今の彼は

Lilyさんのことも愛しているけれど、他の女性との関係も必要だという気持ちがある

ということなんですよね。

そして、彼の気持ちは彼の気持ちであり、この気持ちを聞いてLilyさんがどう感じてどうしていきたいか、というのが大事なこと。

> 約束したものの、そんな悠長なことを言ってるので誠意も見えず、あぁやっぱり私より他の女がいいんだ、私より他の数名が大事なんだ、と思ってしまい、とてもじゃないけど受け容れられず、「受け容れないと嫌われる」「彼の都合のいい女じゃないと捨てられる」と思って恐れから彼の前で物分かりのいい女を演じながら、彼に禁止された監視行為をして、A子と全然会う回数を減らしてないじゃないかとムカついている今日この頃です。

お悩みを幾度も読ませていただいたのですが、Lilyさんの『本音』は

私だけを見て欲しい。
これまでの浮気は水に流すから、私だけを愛して欲しい。

というものではないでしょうか？？

彼の要求を「別れたくない」からこそ飲み込んだのであって、本意ではないことなんですものね。
グーーッとつらい気持ちを抑えて、そうしないと彼との関係が終わってしまう…という恐れから、自分を押し殺して『都合のいい・物分かりのいい私』を演じないといけないと、頑張ってきているんですものね。

私から、まず最初にお届けしたい言葉は、Lilyさんの凄さというものを認めてあげて、盛大にほめちゃいましょう！というものです。

・彼のためにやれている今のLilyさんの行動をほめていますか？
・彼のことをLilyさんほどに理解し、対応できている人はいますか？

誰にでもできることなんかじゃないですよね？？
私だからできているんだ！！って、まずそのことを全力で褒めて労いましょう。
Lilyさんの凄さを思いっきり受け取ってください。

そして褒めた後で、Lilyさんに質問してみてください。

ねぇ、都合のいい物分かりのいい私を演じることって、私が好きでやってること？？

ここですぐに「うん。私は物分かりのいい我慢することで愛することが楽しいの♡」と言えるならば、何も問題はないですよね。
でも、彼を繋ぎ止めておくため・彼との関係を失くすのを防ぐために「そうしないといけないふられるから」やっていたら、すごくしんどいことですし、長続きしないと思いませんか？

無理矢理やらされることって、はじめのうちはガマンできても、1か月、２カ月…と我慢して続けられるでしょうか？
心が壊れちゃうと思いませんか？？

こんなにいい女がいるのに、他の女がいいんだ～。
へぇ～、私がいるのに、A子さんがいいんだ～。

って言えるくらい、自分を大切にしていいんです。

だってね、そうじゃないですか！！！
Lilyさんという、こんなにも自分を押し殺し、受け入れがたい要求でも飲み込んで理解しようと血のにじむ思いで奮闘し、自分が壊れちゃうんじゃないかと苦しむくらい、彼のことを愛しているんですもの。

こんなに全力で愛してくれる、最高の女性が目の前にいるんですよ？！

いい彼女、物分かりのいい都合のいい彼女…
これが好きで楽しめて実行できているのであれば何も問題はありませんが、ガマンしてこの状態を続けると、いい人の笑顔の下に、怒りがいっぱい貯まります。
なんでこんな思いをしなきゃいけないの？
なんで私ばっかり・・・って。

だって「しんどい」んだもの。幸せじゃないんだもの。
頑張るから「見返り」が欲しくなりますし、そうじゃなかったら頑張り続けられないのが人間ですものね。

執着している状態というのは、とても不自由な状態です。
それは、目の前の彼しか見えず、選択肢が「彼ひとつ」しかないから。

私も過去にメチャクチャ執着した経験があるので、手放すとか視野を広げるとか、選択肢を持つことや自分を大切にしてあげること（自分の気持ちを一番にしてあげること）が出来ずに苦しみました。

簡単に決められるなら苦労しないよ…って、同じ場所で自分と彼を不自由な鎖で縛るようにして膠着して、自分をどんどんとすり減らせて行きました。

もちろん、自分が楽になり幸せになるために執着という思い鎖をほどくのは大切なことだけれど、決められない時間に無理をしても、執着は手放せないんですよね。（私自身が手放せないタイプでした）

自分が壊れてしまいそうなほどに辛いけれど、でも彼と離れることも出来なくて、そうしたら都合のいい女でいなくてはいけない…なら、今はまだ決められないでいいじゃないですか？？
その中で葛藤して、そしてその中で

この状態から自分を解放してあげよう。
私は幸せになろう。

と思えた時に、きっとまた違う選択肢が持てるはずですから。

好きな人が側にいて、その人のことを『私が愛しているだけ』で幸せなら、この関係には何も問題がありません。
でも、彼に対して『私のことを同じやり方で愛して欲しい』『私だけを愛して欲しい』ということをLilyさんが求めていて、彼が浮気をせずにLilyさんとだけの関係性を育んでいくのがLilyさんにとっての幸せなのだとしたら、ズレちゃっていますよね？？
この状態は苦しいものですよね？

Lilyさんは、どうして彼とお付き合いをしていたいのでしょうか？？

心が壊れちゃいそうに苦しむために、彼といるんじゃないですよね。
これまでだってきっと、彼といることで心が満たされて笑顔になれて、愛している人の愛情を受け取って『幸せだ』と感じたいからお付き合いをしてきたのではないでしょうか？

私も実際に過去に、メチャクチャ執着して彼との関係性に固執していたのですが、その状態の時は『別れるか別れないか、よりを戻すか戻さないかという相手との関係性をゴール』にしていました。

でも、本当のゴールはつなぎ止めておくことではなくて「幸せ」になることなんです。

執着している時には、すぐにそれに気付くことはできませんでしたし、気付いたからいきなり手放せるというものでもないので、ゆっくりで大丈夫。

まずは、Lilyさんにとっての幸せをいっぱい考えてあげませんか？？

浮気をされるのは、本当は嫌！！
嫌なものはイヤ！！！

その気持ちをLilyさんが持っているのに、彼に嫌われたくないから…と、自分を都合がよくて物分かりのいい女にさせてしまうというのは、自分を犠牲にしている状態です。
自己犠牲的に彼を愛する…と言えば聞こえはいいけれど、この時に深く深く傷ついているのはLilyさんです。
彼のために自分をいじめてボロボロにして、そんなのってLilyさんがかわいそう過ぎませんか？？

ここで少しだけ私の過去のことをお話させていただきます。

私は結婚生活を送っている中で、2度の夫婦問題がありました。

1度目は彼の浮気には気付かず、彼に嫌われてしまったんだ…と打ちひしがれました。
彼がいない人生なんて考えられない！私の悪いところは改めるから！！と、夫婦関係改善マニュアルのようなものも購入し、自分の幸せや気持ちは一切無視して、理解のある愛される妻になるために奮闘しました。

その間、Lilyさんが書いてくれたように『心が壊れそう』になることは何度もありましたが、それでも彼と別れることの方が怖くて自分の気持ちを押し殺し、物分かりの良い愛情深い妻を目指し続けました。

結果、彼は2年ほどしてこっちを向いてくれるようになり、1度は夫婦問題を乗り切ったかに見えました。
やり直そうという言葉をもらった時に、安堵したと同時に、でもこの『自分を押し殺した物分かりのいい理想の妻』という姿は、これからも頑張り続けなくてはいけないんだ…と、すごく苦しい気持ちも感じていました。

彼が選んでくれたのは「私らしい私」ではなく、私が歯を食いしばって血の滲むような思いで、壊れそうになりながら頑張って身に付けた『都合のいい理想の妻の私』なんです。
だから、そうじゃなかったら関係は壊れてしまう…と、彼が側にいるにもかかわらず、私はいつもどこかに満たされない悲しみを抱えていました。

物分かりのいい私、都合のいい私のふりをしてしまうと、その先に待っていたのは『幸せな関係』ではなく、もっと物分かりのいい私にならないといけないという要求でした。

すぐに別れを視野に入れましょう、手放して彼もLilyさんも自由になりましょう！ということではありません。
今の場所で、物分かりのいい私を演じてしまいながらそばに居ていいのですから、そこで幾度も幾度も、Lilyさんの望む幸せを問いかけてあげて欲しいんです。

Lilyさんの人生で、誰よりも大切な人はLilyさんご自身です。
Lylyさんが一番で、彼は二番です。

歯を食いしばって涙を堪えて、自分の感情を全て切るようにして我慢させて、彼が望むような物分かりのいいLilyさんを愛してもらっても、それは本当のLilyさんではないですよね？？

この先もずーーっと、物分かりのいい「彼にとっての理想の彼女」「浮気を見ても笑って受け入れ続ける彼女」を演じ続けなくてはいけないけれど、それでLilyさんは幸せでいられますか？

相手の望む気持ちに応えたいし、好きだからこそ側にいたい気持ちはあって当然の気持ちです。
でもね、彼の気持ちを考えるのは、Lilyさんの気持ちを考えて分かってあげてからなんです。

Lilyさんの幸せだけを一番に考えてあげましょう。

彼との関係の中で、Lilyさんが悲しんでいる時間よりも笑えていて心地よい時間の方が長い！って言えるかどうか。Lilyさんが幸せに、笑っていられるかどうか。
Lilyさんが一番に幸せであってください。

> このままだと自分が壊れてしまう気がします。
> 四六時中SNSで彼の行動を推理して、今はA子と会ってる、とか、あのアクセサリーは他の女にもらったに違いないとか。
> それを彼にぶつけてしまうこともあります。
> このままだと、A子と別れることはおろか、むしろ私が捨てられるんじゃないかと思っています。

私たちは、自分が得る情報を”自分が選んで”います。

不安になんてなりたくない！と思っているはずですが、もしもこんな風に言われたら、Lilyさんの気持ちはモヤッとしませんか？

男性に対しては言葉より行動を見ろ！っていうから、月に1回でもA子さんと会う回数が減っているなら、彼なり努力してくれているんじゃない？
アクセサリーも女性からもらっている…なんて分からないんだから、気のせいなんじゃない？？

こんな風に言われたら、Lilyさんはどう思いますか？心の中で思いっきり反発しませんか？
「楽観的な意見」を選んでもいいはずなのに、楽観論を提示されると、きっと強い反発があるはずです。
無意識に起こる反応ではありますが、私たちは自分の感じている感情を証明するもの、自分が信じたいものを信じるための行動を取ります。

自分自身が不安でいっぱいな時は、その不安を「ほーらね！」と言わせるようなものばかりを集めてきてみようとしてしまうんです。

不安な時は敏感になります。
ストレスも相当たまっている中であれば、尚更のことちょっとしたことに敏感になり、不安が増幅します。

不安になると、どうしても視野が狭くなります。
彼に嫌われたら、もう終わりだ…と思えば、どうしたって嫌われない私になることと関係性を何とかつなぎとめることばかりに意識が行きます。

失うことが何より怖い状態にいれば、それにギューーッと力を入れてしがみつくのは当然です。（これが執着する状態です）

こんなにも恐れている時にそれを手放すのは無理ですし、急がなくても全然大丈夫です。
今、Lilyさんが置かれている場所で、いっぱい自分の幸せを問いかけると同時に、選択肢を増やすことをしていきましょう。

彼と「別れてもいい」という選択肢を持つ、というのもひとつです。

別れる、ということではありません。
別れてもいい、別れても私は幸せになれる、という選択肢を考えてみましょう。

彼と別れたら、彼との関係はもう終わってしまうのでしょうか？

・別れたことでLilyさんの大切さに気付き、復縁したいと言われる可能性は？
・別れて別々の道を生きている中で、共に成長してまた出会い直して、お付き合いする可能性は？
・別れたことで今まで見えていなかった素敵な人に出会い、もっと素敵な恋をしちゃう可能性は？
・別れてひとりの時間を楽しむことで、新しい世界が広がってワクワクしちゃう可能性は？
・別れた後も「ひとりを満喫」して笑顔で生きている可能性は？

パッと思いついたものをいくつか挙げてみましたが、他にもいーーーっぱい「可能性」というのはありますよね。

はじめのうちは、思いつくだけでどこか虚しい気持ちになったり、でも…という気持ちにかき消されると思います。
でも、それを続けていくことで「あぁ、彼との今の関係性ではなくても大丈夫なのかもしれない」とギューーッと握りしめていたたった一つのロープではなく、他の選択肢というロープを持つことで、不安や恐れが減り、自由に選べる力が戻ってきて、今より視野が広がります。

その時に、Lilyさんにとっての幸せ、Lilyさんが笑顔になれる道を、きっと選びたい！と思えるようになれるはずです。
それはもしかしたら、彼と一緒にい続ける道かもしれませんし、お別れする道かもしれませんが、その時にきっと、Lilyさんが受け入れられる力を持てるようになれると思っています。

あ！！
大事なことなのですが、100％完璧に心が決まるなんてことはありませんから、そこにはこだわらないでくださいね。

彼と一緒にいなくても大丈夫58％：彼と一緒にいたい42％、というように、半分以上は気持ちが強く持てるようになってきたなぁ～という状況を経て、60％の時…65％になったから…と勇気を出して自分の幸せを守る行動をしよう！と行動したりするものです。

100％完璧に吹っ切れているわけではないので、心残りや悲しみが湧くことだってありますが、それでもいいんです。
そうやって私たちは決めていくものだから。

自分を大切にしてあげよう、幸せにしてあげよう、という気持ちが強くなっていくと自分の足元がしっかりしていきます。

彼の存在や思い出にギューッとしがみついている状態の時は、泥沼の中に足を取られているような状態で、もがいても何もできず、焦りばかりが募り思考優位でグルグルして苦しい状態です。

でもすこしずつ足場がしっかりしてくると、自分の足で歩きだせるようになります。

私の幸せは何だろう？
この状態は私にとって幸せ？？
私が私を幸せにしよう！！

と、腹を括れるというか思えるようになってくると、手放しについても考えられるようになれますから、今は焦り過ぎずに置かれている状況の中で少しだけでもLilyさんの気持ちを休ませてあげて、ボーッとして思考しない時間を作ってあげてくださいね。

マッサージに行って緩むのもいいですし、シリーズ物の漫画を読んで没頭するのもいいですね。
映画を見たり、連続ドラマにはまるのも思考がストップできます。（韓国ドラマは没入できますし、作品数も多いので私もつらかった時にオススメしてもらったものをいくつか見ました）
温泉や日帰り入浴施設でボーッとするのも、スイーツが好きなら美味しいスイーツにジタバタしたり、女友達と旅行や飲み会、カラオケやボーリングで発散するのもいいですね！！
お笑いやモノマネのYouTubeを見たり、泣きたかったら思いっきり悲しい映画やドラマを見てワンワンなくのもいいと思います。

怒りが我慢できなかったら、思いのたけをノートに書き殴る「お恨み帳」を作るのもいいですし、私はバッティングセンターで思いっきり打ち込んで怒りを発散させてスッキリしました。
ボクシングジムなどでミット打ちするのも効果がありそうですよね！

選択肢が見つからずに心配事で頭が膨らむ時は、次の2つのことを意識してみてください。

・今できることをする
・今、この瞬間をただ生きる

いわゆるマインドフルネスのような感じではありますが、思考し過ぎの時は今を見失って、過去や未来に気持ちが飛んで行ってふわふわしている状態です。
手出しのできない未来や過去にいるわけですから、足元はグラグラしてしんどくなるので、意識的に「今」を感じることをしていきましょう。

長くなってしまいましたが、何をしても気持ちは晴れず、今はどうしたらいいのか？？と苦しみと自分を犠牲にすることで疲弊している状態だと思います。

Lilyさんだからこそ、こんなにも彼のことを思って耐えられていることをまずはとことん労い、少しずつLilyさんにとっての幸せを考えていきながら、ゆっくり答えを見つけていけますように。

こんなにも好きだからこそ苦しいんですものね。
どうでもいい人とのことだったら、こんなに悩みませんもの！！！

年末年始などのお休みの時間が増えると、どうしても考え事をしてしまう時間が増えて自分の首を絞めがちですので、何か好きなことや楽しめることで発散して、少しだけでも考えすぎる時間を減らすことができますように。

心を込めて。

マミコより

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