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『ペットロス・離別・失恋』サヨナラの痛みと哀しみを癒す心の保健室 ~あなたの傷に優しく絆創膏を貼るお手伝いをしています~

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(お悩み相談)パートナーが欲しいのに不安要素を探してしまう幼稚な自分が情けなくて惨めで消えてしまいたくなります。

コロナの野郎が流行ってるからハンドソープでちゃんと手を洗うのは大事ですね。

ちょっと前には「世界中でこんなに猛威を振るう」などとは思ってもいなかったコロナウイルス。
私の職場でも今週からは「朝・検温をして記録を残す」事がルール化され、ちょっとでも熱があると5日間の出勤停止というルールが決まりました。

目に見えないウイルスですから、出来る予防にも限りがありますよね。
マスク・手洗い・うがい…くらいしか出来ていませんが、その予防もちょっとだけでも「快適」に出来た方がいいですよね!

マスクはどこでも品切れで買えない…と、やはり知らず知らずに不安になるので「ハンカチマスク」に可愛いハンカチを使ってみるとか、手作りが好きならマスクを縫ってみるのもいいですよね~。
そして、手を洗うハンドソープや石鹸なども、使いやすい泡タイプだったり好きな匂いだったり…と、自分が「好き」なものにするのもきっと日々の予防を楽しくしてくれます。

ハンドソープは「MARKS&WEB」の物を愛用しています。
香りが好きで選んでいるのですが、私が好きなのは柑橘系の香りとラベンダーがふわっと香る「リフレッシュ」というもの。
小さなボトルですが、毎日手を洗っても2か月近く使えています。
ドラッグストアで買うものよりは少し割高ですが、そんなにガンガン使うものではないのでお気に入りの香りに癒されながら予防が出来ています。
コロナと付き合ううえで必要そうなハンドソープ情報をお届けした後は(← 安定の不要な前置き)ブログに届いたお悩み相談へお返事をお届けしようと思います。

はじめまして
一ヶ月半前に婚活パーティーで出会った彼にひどい仕打ちを受けてしまいました。

私はバツイチで2年半前に結婚約束をした彼に音信不通にされたトラウマがありながらも、 やっと最近になりパートナー探しをしようと始めた婚活でした。

元々が不安症、心配性で自己肯定感が低く、相手に振り回されてしまうタイプでしたが、 音信不通彼との別れで 廃人状態から抜け出したく心理学を勉強したりして 少しは向上してきた矢先

婚活彼に先週、全く進展するようなムードにならないと急に言われてしまい
私にしたら え?私に責任が?と思いながらも
ちゃんと好意があった事、だけど傷つくのが怖い気持ちもあった等思いの丈を伝えるたところ
全くそう見えなかったけど
じゃあ、来週仲良くしよう
と再チャレンジ?お試し?とも言える約束をしました。

前日に←昨日です
あー明日だ、良いのかな?大丈夫かな?と躊躇する気持ちがありながらも 向き合う気持ちでいたら

彼から 今日から泊まり来たら良かったのにとラインがきて
あ、彼も同じ気持ちだと喜んだのも束の間
婚活友達から電話で今日彼がパーティーでマッチングしていた事を聞かされました。

彼からはまだ連絡ありません。
私もあまりのショックで彼にまだ何も伝えていません。

もう人間不信でしかありません。

パートナーが欲しいのに不安要素を探してしまう私に原因があるから 自分が変わらなければいけないのに、 いつまで経っても幼稚な自分が情けなくて惨めで消えてしまいたくなります。
相談者:Yさん

Yさん、こんにちは。
お悩み相談を届けていただきましたが、随分と不安な気持ちを抱えていらっしゃるようですね。

> 私はバツイチで2年半前に結婚約束をした彼に音信不通にされたトラウマがありながらも、 やっと最近になりパートナー探しをしようと始めた婚活でした。

過去に「痛い経験」「辛い体験」「悲しい思い」をしてしまった分だけ、新しい恋に対しても『古傷が痛む』ではないですが、不安にもなりますし臆病にもなってしまいます。
もうあんな辛い体験はしたくないし、苦しい思いはしたくない…と、予防線を張り巡らせますし、自分が悲しい思いをしないようにと「前もって不安要素を探しておいてそうならないようにしたい」と、起きてもいない不安に怯え、どうなるか分からない未来に先回りしようとしてしまいます。

不安でたまらなくなってしまう位、傷付いた過去のYさんがいるんですものね。
苦しい状況や絶望の辛さを乗り越えて、やっと新しい恋をしようと勇気を出せるように回復したとはいえ、おっかなびっくりの手探りになってしまうのはしょうがないと思いませんか??

> 元々が不安症、心配性で自己肯定感が低く、相手に振り回されてしまうタイプでしたが音信不通彼との別れで 廃人状態から抜け出したく心理学を勉強したりして少しは向上してきた

元々が「自己肯定感が低い」という事は、きっと自分を犠牲にして彼のために尽力しては傷付いたり、自分軸よりも彼軸に傾いて振り回されたり…という体験をするのが「基本の恋の仕方」だったんだろうと思います。

結婚を前提にお付き合いしていた彼に音信不通にされる…というとても苦しく痛みを伴う状況になって、どん底まで行くくらい悲しんだ結果、自分を大切に扱う事や自分軸の大切さを知る事に繋がったのだとしたら、出来れば体験したくない出来事だったけれど、そこから得られたものは大きなものでしたね。
自分を肯定して大事にしながら、恋愛でも相手と同じ目線で自分の気持ちを守りながら恋を育んで行きたい!と「思えて行動を変えようとした」事が、まずは何よりスゴイ事ではないでしょうか?

「少しは向上してきた」と言えるというのも、自分と向き合い続けた結果ですものね。
上手くやれなかった…失敗してしまった…と、落ち込んでしまう事は仕方がないけれど、

まだ今は、自分を肯定し始めた若葉マークの初心者で、彼に振り回され過ぎないように自分軸を意識し始めたばかりだもん!
上手くできないのはしょうがないし、それで反省したり自分を嫌いになっちゃうことがあるのも、本当にしょうがない事じゃない??
振り回されちゃうのは本当に嫌だけど、振り回されちゃうのだって「大好き」だからだもんね。
よしよし、不安だよね。

そんな風に「出来なくて迷子になっている自分」を許してあげて、優しく声をかけてあげて、不安で泣いているYさんを「よしよし」と抱きしめてあげませんか?

だって、こんなにも彼軸になっちゃうのも「彼の事をとっても好きだから」ゆえにそうなるのではありませんか?
また振り回されちゃう…のは願っていた事ではないけれど、音信不通を経て傷を癒して、また誰かの事でいっぱいいっぱいになるくらい「恋しい」気持ちを持てるようになれた事も、Yさんが自分を諦めずに前を向いてきたからではないでしょうか?

> 婚活彼に先週、全く進展するようなムードにならないと急に言われてしまい、
> 私にしたら、え?私に責任が?と思いながらもちゃんと好意があった事、だけど傷つくのが怖い気持ちもあった等思いの丈を伝えるたところ
> 全くそう見えなかったけど、じゃあ、来週仲良くしようと再チャレンジ?お試し?とも言える約束をしました。

彼がなぜ「進展するムードに感じない」と言ったのかの背景は分かりませんが、彼もどうしていいのか分からなかったり、恋に対して臆病だったりしていたのかもしれませんよね。
パートナーシップでは似たような問題をお互いに抱える事が多いと言われています。
Yさんが「私が臆病だし彼の気持ちが分からない」と思っているのと同じように、彼も「オレの事をどう思ってくれているか分からなくて不安」ゆえに、前に進めなかったり保険をかけているような行動をしたのかもしれませんよね。
とはいえ、これはあくまで「そうかもしれませんよね」という仮定の話ですし、彼がなぜこんな言動をしたのかは彼にしか分からず、憶測の域を抜けないのですけれど。

彼にドキッとする言葉を言われたときに『ちゃんと好意があって、でも傷付くのが怖くて進展できなかった私の気持ち』をきちんと届けられたという事は、勇気がいる事でもあり、自分軸を大事にしようと前進した証拠ではありませんか??

そして素直に自分の気持ちを表現した結果、彼からも「来週仲よくしよう」と歩み寄る言葉を貰えている事も、凄く素敵な事ですよね!!
さらに「今日から泊まり来たら良かったのに」ってLINEをくれたら、自分との関係を前向きに進めようと思ってるんだよな~と思うのは「ごくごく普通」な事ですし、その中で思いがけない話を耳にしたらショックを受けてしまうのは仕方のない事ではないと思いませんか?

> 婚活友達から電話で今日彼がパーティーでマッチングしていた事を聞かされました。

彼がなぜ婚活パーティーでマッチングしたのか、その女性とこの先どう関わっていくのかは、まだ何も分からない事ですよね??
不安だし悔しいし悲しいし辛いし、湧き上がってくる感情でグチャグチャになってしまうと思いますが、まだこれも「分からない事」なんですもの。

好きな人に振り向いてもらいたいし、もっと親密になりたいし、私だけを大事にしてもらいたいし、何とか進展したいし、悩むし、彼軸にも傾いてしまうことだってあるし、楽しい気持ちも不安な気持ちも、もうグルグルになっちゃうくらい色んな感情を持ちながら「少しでもうまくいきたい」ものです。
けれど、恋愛は自分一人ではなく相手があるもので、どんなに支配してコントロールしたくても、相手の事をどうかする事は私たちには出来ません。

もどかしいし、苦しいし、いつも彼軸になってしまう自分が嫌いになるし、私なんて愛される価値がない!!!とまで思い詰めるくらい、彼の事でいっぱいになっちゃう私が「今の精一杯の私」なんです。

Yさんの「本当はあなたの事が好きだけど怖くて素直に出来なかった」という言葉を受けて、お試しやお泊りを持ちかけながら婚活パーティーに行ったのは、Yさんの問題ではなく、彼の問題です。
Yさんが自分を責めるべき要素はないですよね??
Yさんが「好き勝手婚活してくれば?」と言った結果、婚活パーティーでマッチングしてきた…のであれば、自分を責めてしまう原因があるのかもしれませんが、どうして彼の行動は「自分に魅力がない事・幼稚な考えから変われない私の責任」になってしまうのでしょうか??

自分に自信がなかったり、自己否定していると、自分が全て悪いのでは?と責任を勝手に感じようとしてしまいます。

彼が婚活パーティーに行ったのは、Yさんの責任ではありませんよね??
でも、自分のせいだ…不安要素を探す私が変われないからだ…と自分をこんなにも責めてしまうのはなぜなのでしょうか??

> パートナーが欲しいのに不安要素を探してしまう私に原因があるから自分が変わらなければいけないのに
> いつまで経っても幼稚な自分が情けなくて惨めで消えてしまいたくなります。

Yさんは、一生懸命「自分軸」を持ちながら「自己肯定」が出来るように努力して頑張ってきましたよね。
それは亀のようなゆっくりな成長かもしれませんし、傷付く事で振り出しに戻ってきたかもしれませんが、変わりたい!変わろう!!と思って、また恋をしているYさんは、恋が出来なかった時期と比べて変われたから「好きな人の事で悩んでいる」のではありませんか?

先にも少し書きましたが、長年かけて自己否定してきてしまったのであれば、すぐに自己肯定が板につくわけではなく、少しずつ、ちょっとずつ、自分と仲直りしていくものだと思いませんか??
例えば右利きの人が左手で字を上手に書けるようになろう!と練習をしても、すぐに右手と同じようにスラスラと字を書けるようにはなりませんよね??
自己肯定だって、自分を好きになる事だって、これと一緒ではないでしょうか??
つまづく日もありますし、自己肯定出来ない位落ち込む日だってあります。

自己肯定感が上がっても、問題は起きる!!

自己肯定感が上がっても、私たちは不完全で迷いも悩みも持つ「人間」です。

Yさんは「私に原因がある」「幼稚な自分が情けない」と全力で自分を嫌ってしまっていますが、どうしてこんなに悲しい思いを抱き続ける事になってしまったのでしょうか?

過去に同じような体験をしたの事があって、その傷が痛くて不安で消えたくなるのでしょうか??
別れ際に「Yさんに原因がある」と責められることがあったのでしょうか?

私が悪い・私に責任がある・私はダメだ…と感じてしまう気持ちとしては「無価値感」と「罪悪感」がYさんには大きくのしかかっているのかもしれませんね。
自分の意識では望んでいない!!と思っていたとしても、罪悪感が強すぎると自分を罰してもらおうと不幸になるような選択を繰り返したり、こんな私だから愛されないという現実を用意しようとしてしまいます。
私も過去に、自分が罪深いから幸せになれない…と無意識下で自分を罰し続けて願っていない現実を引き起こしていた過去があります。

私はずっと自分を我慢させてきました。
私は自分の価値を信じられず、罰せられて苦しんできました。
もう、苦しむのは十分です。
私は幸せになります。私は自由です。私の罪は許されています。

こんな風に、自分に対して「消えてしまいたいなんて思わなくていい」から、もうこの苦しみから自由になっていいんだよ!と言えそうでしょうか??

私は罪がなく、私に原因はなく、私は許されていい。

これを言うのに抵抗があると、もしかしたら罪悪感を持っていて、自分が幸せになる事を許可できていないのかもしれません。

私はもう、十分に自分の罪を償いました。
ずっとずっと、頑張ってきました。
ごめんなさい。私を許してください。
神さま、もう私は自由になります。
神様、もう私は幸せになります。

こんなアファメーションを唱える事も、自分を縛っている罪悪感から楽にしてくれる力になります。

彼軸になってしまって、一挙手一投足が気になってしまうくらいに好きな自分を抱きしめてあげつつ、彼軸で振り回されると疲れちゃうというのを身をもって体験しているのですから、彼とYさんとの間に線引きをしてあげるのも自分を苦しめ続ける場所に置く事から解放してくれる助けになります。

私は私。
彼は彼。
彼は自由に人生を選択する事が出来るし、私も自分の人生を自由に選択する事が出来る。
彼が何を選んでも私が原因ではないし、私が何を選んでも彼に原因はない。

どんなに好きな人でも、彼のすべてを知り・背負う事はできないからこそ、痛みは伴うかもしれませんが「こんな時こそ自分軸」と少しでいいので言ってあげられますように。

それから、不安な時はお友達に思いっきり話しを聞いてもらったり、暖かいお風呂で体を温めたり、しっかりと眠ったり食べたいものを食べる事も大事です。

Yさんは誰からも傷つけられていい存在ではありませんし、消えてしまうべき存在でもありません。
彼との関係がどうなるのかは本当に分かりませんが、彼が何かしたからと言って、Yさんの価値も魅力も変わることは何一つありません。

とても不安で辛い時間だと思いますが、今こうやって「全力で恋をしている」素敵なYさんの事を誇りに思ってあげて下さいね。
前に向かって恋をしたこと、自分を大事に思って気持ちを言えた事、それが思った結果ではなかったように見えているかもしれませんが「何も分からない状況」ですから、過剰に心配し過ぎていると気付いたら、ギューッと自分を抱きしめてあげて「分からない事だから過剰に不安になり過ぎちゃっているんだよ」と自分を励ましてあげて、不安が少しでも緩みますように。
セルフハグは自分を安心させるのに役立ちますので、不安が押し寄せてきたらセルフハグもしてあげてみてくださいね。

後は、自分を攻撃するよりも甘やかしてあげて欲しいと思っています。
ただでさえ彼の行動が分からなくて不安でいっぱいなんですもの。
泣いているお友達に「あなたが悪いのよ!!」と攻撃して虐めたりしませんよね??
どうか、お友達に接してあげるように「大事で大切なYさん」の事を扱ってあげられますように。

そして、不安が「取り越し苦労」で、結果、なんだか分からないけどうまくいった!という展開になれたらいいな…と思っています。

Yさん、大きく深呼吸して、自分を責め過ぎずにいてくださいね。

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

ココロノマルシェとは違いますが、あなたのお悩みを、ブログで記事にしてもいいよ!という方は、ぜひお悩み相談を送ってください。
私なりの形で、あなたのお悩みに寄り添いたいと思っています。

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