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【お悩み相談】二日前夫が置き手紙をして家を出ていきました。まずは家に戻ってきて欲しい。どのようにしたらいいのでしょうか。

朝晩は冷えるようになりましたですねー。美千代… 久しぶりですね。

今日も気持ちよい青空が広がっていますが、やはり11月。
朝晩はキリッと冷えて『体温 高子』である私でも、いい加減半そででは寒いなぁ、と感じるようになりモコモコカーディガンを引っ張り出しました。

朝の天気予報ではいよいよ寒気がやってきて、少しずつ寒さも本番になっていくようで、いよいよファンヒーターも準備しないとなぁ…と冬支度を考える季節になって来ました。

今日はギンちゃんの窓パトのお供に美千代が参戦!
久しぶりの美千代ですが、我が家で元気に首を振っております。光を浴びるとツヤツヤの美千代。穏やかな我が家の朝の一コマです。

季節のご挨拶と久しぶりの美千代の後は(← 安定の不要な前置き)ブログにいただいたお悩み相談をしたいと思います。

初めまして。
二日前、夫が「もう無理だと思う。俺はクズなので。ごめん。」と置き手紙をして家を出ていってしまいました。

出ていった日の夜、喋りかけても返事が「ふふ」で終わることが多く、 それに対して不満を持っていたため「またふふで終わった~」と嫌みっぽく言ったところ、突然夫が怒り、泣きました。
その後、私も謝り何度も話しかけましたが、夫はじっとして動かず…
いつもと違う様子だったのに、先に寝室へ行ってしまいました。この日の当日、流産がわかって疲れていた為です。
私は流産で悲しいのに…と思いながら、少し怒った雰囲気で寝室へ行ってしまいました。
次の朝、起きたらもう夫はいませんでした。
その後何度もメールや電話をしたら夕方やっとメールの返信がきました。
ずっと居場所がなかった。家にも帰りたくなかった。自分の駄目なところばかり増える。もう元の自分には戻れないと思う。すりへって、なくなってしまった。感情がコントロールできない。身体ももうずっとおかしい。
父としての役割は果たしたいから二人の生活は守ります。ごめん。
この内容を見て、気付くのが大変遅いですが、思い当たるところばかりで本当に本当に後悔しました。夫になんてことをしてしまっていたんだろうと。
ずっと我慢して言えなくて、限界を迎えてしまったようです。
私は夫が好きだし家に帰ってきてほしい。私にとって、夫の存在がどれほど大きかったか思い知りました。
帰宅恐怖症の記事も読み漁り、自分や夫に当てはまるところはメモをして、私は必ず改心すると決めました。
自分へのルールも決めました。
明後日、夫と会う予定があります。
以前の記事で、男性は罪悪感を感じると逃げる、と書かれていましたが、まさに夫もそうでした。
まずは家に戻ってきて欲しい。罪悪感を無くすためには、どのようにしたらいいのでしょうか。
相談者:後悔さん

後悔さん、こんにちは。
きっと置手紙を見て、体中の血の気が引いたような呆然とした状態になられらのだろうと思いますが、 この数日間きちんと眠れていますか?食べれていますか??

> 私は流産で悲しいのに…と思いながら

ホルモンバランスも乱れていると思いますし、体も無理させてはいけない状態だと思いますので、眠れないとしてもお布団の上で横になったり、食べれるようなら食べたいものをチョコチョコつまんで、どうか体を労わって、無理しないようにしてあげてくださいね。

今は何をどう考えたらいいのか?何が悪かったのだろう?どうしたらいいのだろう??とあちこちに思考が散らばって安定していない状態だと思います。
しんどいな、と思ったら胸に手を当ててゆっくり深く深呼吸をして自分を優しく落ち着けてあげてくださいね。

後悔さん、ご主人が置手紙を残して家出したのを受けて、どんな気持ちが一番強いでしょうか?
お名前にもあるように「なんてことをしてしまったのだろう?」という後悔が強い状態でしょうか?

> ずっと居場所がなかった。家にも帰りたくなかった。自分の駄目なところばかり増える。もう元の自分には戻れないと思う。すりへって、なくなってしまった。感情がコントロールできない。身体ももうずっとおかしい。
> 父としての役割は果たしたいから二人の生活は守ります。ごめん。

この言葉を受けて、後悔さんは胸が締め付けられるような申し訳なさでいっぱいになったのだろうと思います。
もしかすると「旦那さんの愛情にあぐらをかいていた部分があった 」 のかもしれませんし、ご主人がこんな風に感じていた事に少しも気付かなかった自分を強く責めているのかもしれません。
そんな気なしに「注意」のように言っていた言葉が、彼を苦しめて居場所がなくなる程だったなんて…と、過去を振り返って罪悪感を感じていらっしゃるのだろうとも思います。
そして『家に帰りたくなかった』という言葉は、とても鋭くスパッと後悔さんの心を切り裂いたのだと思います。寛げる場であるはずの家が彼を苦しめ、体調まで悪くなっていたなんて…と、ハンマーで頭を殴られたような気分だったのだろうと思います。

夫婦関係というのは「バランス」がありますが、ご主人が家出をしたことで今までのバランスが一気に変化し、ご主人が自立のポジション、後悔さんが依存のポジションに立たされた状態。
依存側になると、どうしても「旦那軸」になって旦那さんの言葉や態度に一喜一憂してしまいます。

今の後悔さんの頭の中には『夫が…』とか『~と言われた』『~だった』というご主人の事でいっぱいな状態だと思います。
依存側に突然突き落とされると仕方のない事ではありますが、この状態というのは『旦那さんに憑依された状態』で、後悔さんが自分の考えではなく旦那さんの視点で物事を見て考えようとして自分を生きていない状態を指します。
どんなに相手が憑依している状態であっても、後悔さんとご主人は別の人間なので、どうしていいか分からず苦しい状態になってしまいます。(自分の考えを持てず自分らしい行動が出来なくなります。)

こんな時だからこそ…なのですが、完全には思いきれなくてもいいので「自分軸」「自分軸」と唱える事は大切な事です。
とはいえ、まだ問題に直面して数日ですからこんな風に考えることは出来る訳がありませんから、頭の片隅に「今の自分が 依存のポジションに置かれていて、だから彼の事で頭がいっぱいで不安なんだな…」というようにだけ思っていてくださいね。

> 帰宅恐怖症の記事も読み漁り、自分や夫に当てはまるところはメモをして、私は必ず改心すると決めました。

家に帰るのが辛い、というご主人の言葉を受けて自分を省みる事をしている事はいいことですよね。
メモをして自分の問題点を見つけることが出来たのであれば、それを改善していけばいいんですもの!

今の後悔さんはご自分をとにかく強く責めている状態だと思いますが、夫婦問題というのは「50:50」です。
一方的に後悔さんだけが悪かったわけではないのですから、これ以上強くご自分を責め続けないであげてくださいね。責めたくなってしまうのは重々承知ですが、ただでさえしんどい状態の中で自分を責めたらそれは「傷口にレモンを絞って塩を塗っている」状態です。
私にも悪いところはあったったから、それに気付けたね!という位の責め方にしてあげてくださいね。自分苛めは今は禁物です。

> 私は夫が好きだし家に帰ってきてほしい。私にとって、夫の存在がどれほど大きかったか思い知りました。

ご主人の存在がとても大きいもので、愛している事、大切なものであると気が付くキッカケになったこと、痛みはあったけれど「ここで気が付けた事」はきっといいことではないでしょうか??
後悔さんの中の自分の気持ちに気付けた、というのはとっても大事な事ですものね。

> 罪悪感を無くすためには、どのようにしたらいいのでしょうか。

罪悪感というキーワードで見てみると【俺はクズなので。】【自分の駄目なところばかり増える。】 【父としての役割は果たしたい】という言葉からも、ご主人は自分が守りたい大切な家族を守れていない事・役に立ててない事、自尊心が傷付いた状態で、自分の不甲斐なさに罪悪感を持ってしまっているのかもしれません。
とはいえ、これはご主人の問題です。
罪悪感をどうこうできるのは、ご主人にしか出来ません。
抱えているものを楽にしてあげたいという後悔さんの気持ちは本当に良くわかるのですが、ここでこそ「私は私、彼は彼。彼の気持ちは彼のもの。」と線引きをすることが大切になってきます。

ご主人の『役に立てていない・居場所がない・駄目なところばかり増える』という言葉から、自分を責める気持ちと同時に、今のご主人は自分に自信のない状態なのかもしれません。
ご主人の気持ちはご主人のものでどうこうすることは出来ませんが、罪悪感を抱えていて自分の価値が分からなくなっているご主人に対して後悔さんに出来る事があるとしたら

『旦那さんに感謝を伝え続ける事』なのかもしれません。

今回の問題を通して、ご主人に対する「ありがとう」と思える部分はたくさん湧き上がっているのではないでしょうか?
家族を養ってくれて不自由がない事、お子さんをかわいがってくれてている事、愛する人の笑顔が自分を穏やかな日々に置いていてくれた事、他にもきっとたくさん「ありがとう」と思える事があると思います。

あなたがこんなに私や家族のためにしてくれている事、嬉しいよ。ありがとう。と、心からの感謝をこれから沢山伝えていく事は出来ますよね!

けれど、強い罪悪感や無力感、劣等感を持っていたり不信感があるときに、突然「愛している!ありがとう!」と伝えられたとして、後悔さんが逆の立場だったら一度や二度で「そ、そっか…」と受け取れるでしょうか?
きっとその言葉や態度をはねつけたり、受け入れようとしないと思います。
ご主人へ愛情や感謝を伝えても「そんな言葉を聞いても俺の気持ちは変わらない」と言われたら、後悔さんはどうしますか??

今までの行動を改心するのはなぜでしょうか?
後悔さんが決めたご自分のルールは何のためのものでしょうか?

関係を改善したいし、私の気持ちを受け取って欲しいし、彼の罪悪感を軽くしてあげたいし…

ちょっと厳しい言葉になってしまうのですが、これはすべて「後悔さんの要求」(ニーズ)なんです。
この気持ちがいけないという事ではなく、あくまで自分の気持ちであってご主人は今はこう思えていない状態なものを、自分のニーズのために「何とか気持ちを変えて欲しい」とコントロールするような状態で向き合ってしまうと『やっぱり俺の居場所はない』『何も変わっていない』とご主人は瞬時にそれを察知してしまいます。

対して、自分が心からの感謝を伝えたい変わりたいという「愛」が動機であれば「感謝や愛を拒絶された」としてもても伝え続けられますよね??
改心した行動を続けられますよね??

私自身、旦那さんだった人に背を向けられた時、なんとか関係を改善したくて苦しんだので、後悔さんが今とっても苦しくてもがいている状態なのは本当に良く分かります。
だからこそ、すぐに届かなかったとしても自分を責めて身動きが出来なくなってしまうのではなく『すぐには届かないかもしれないけれど、それも想定済み!』というように思えたら、心がポキンと折れるのを防いでくれる力になります。

また、これを知っておくことも後悔さんの心を追い込み過ぎずにいられるかもしれませんが、男性の「一人になって考えたい」は文字通りで「自分の気持ちを整理したい」というもの。
女性は一人で考えるという事を好まずに、話をして聞いてもらって気持ちを整理するので、どうしても『話し合い』で解決したい!と思ってしまいますが、男性にとっては「一人になる=別居・離婚」というより(今は極論でそう思っているかもしれませんが)「一人で静かに考えて気持ちを整理したい」という宣言である場合が多々あります。

旦那さんに会った時に、後悔さんがご自分の「やり直したい」「戻ってきて欲しい」「愛している」という気持を伝え、旦那さんもそれを受け取ってすぐに帰ってきてくれるのが一番理想ですが、帰ってきても一人の時間を持とうとしたり、少し距離を置きたい、などのご主人の要望を申し出るかもしれません。
また、今はしばらく離れていたい…と言うかもしれず、それを聞くと「最後通牒」を渡されたような絶望的な気持ちになってしまいますが、即離婚という事ではなく「気持ちの整理の時間が欲しい」という事なのだろうな…と思ってあげることは、自分を追い込み過ぎずにいてあげられます。

> ずっと居場所がなかった。家にも帰りたくなかった。自分の駄目なところばかり増える。もう元の自分には戻れないと思う。すりへって、なくなってしまった。感情がコントロールできない。身体ももうずっとおかしい。

この言葉からも、すり減った気持ちが回復するには、やっぱり時間が必要ですよね。
だとしたら、後悔さんは後悔さんが決めた「改心したい」「自分ルール」を頑張りすぎずに工夫して実践しながら(頑張りすぎると疲れて力尽きますから、上手に調整してくださいね)ご主人に対しては

信頼して待つ

という事が大切なのだと思うんです。
ご主人の気持ちが「今は」そう思っているんだね…と、理解を示し、彼の選択を支持して待つ事。
そしてこれは、本当に難しい事だからこそ、自分の愛が試されるものでもあります。

明後日の事をあれこれシュミレーションして最善の方法を…と思っていらっしゃると思いますし、本当に何とかしたいからこそいてもたってもいられない気持ちだと思いますが、こればかりはお相手のあることなので「予測」通りにはいかない事もあります。
そうしたら、また、問題となったものを前にして対策や出来ることを考えればいいんです!!
だから、あまりに自分を追い込み過ぎずに、気負い過ぎずに、ね。(とはいえ、そんな事出来ないのも十分承知ですけれど)

なんだかとても長くなってしまいましたが、もう一つ最後にお伝えしたいことがあります。

冒頭の方で突然の家出やご主人の言葉から「依存の状態」になってしまっていると書きましたが、依存の時というのは不安でたまらない状態ですから、ご主人に向ける『視線』というのがどんな目だろう?と考えてみる事も自分の状態を知る助けになります。

ご主人に会うとき、後悔さんはどんな目でご主人を見るでしょうか?

責めている目、怯えている目、すがるような目、不安そうな目、愛情深い目、優しい目、感謝に満ちた目…
その目を見た時に旦那さんはどう感じるでしょうか??
「かわいいなぁ、愛おしいなぁ」「大切な人だ」と思ってくれるでしょうか?
それとも「重たいなぁ、苦しいぁ」と思うでしょうか?
どの視線だったら罪悪感を刺激されずに、戻りたいと思えるでしょうか?

そのためにも、旦那さんの言葉に振り回されたと感じた時に深呼吸して「自分軸」「自分軸」と意識して、自分が何を伝えたいのかを思い出すことは力になってくれます。

明後日、ご主人に会うという事だったので取り急ぎあれこれと書きましたが、後悔さん今の心の状態では「あれもこれも」詰め込むことはしんどすぎる状態だと思いますし、頑張りすぎると突然心がポキンと折れてしまいます。
流産という悲しみで心も体も傷付いている状態ですから、後悔してしまうのは仕方ない…とはいえ、少しでも後悔を許してあげて、労わってあげて欲しいと祈っています。

悲しいし辛いし、どうしていいか分からないですよね…
途方に暮れて、生きているのに実感がなかったりどうしていいか分からず常に頭がグルグル思考していて休まらないと思います。

もしも側にいたら「まずは少しだけ休もうね」と毛布を掛けて、後悔さんが今どんな気持ちでいるのか涙と一緒にその話を聞いて、辛かったね、って言ってトントンと背中を優しくさすってあげたい気持ちでいっぱいです。

夫婦問題というのは、本当にどう変化するか分かりません。
同じ時期に夫婦問題で悩み支え合ってきた私の仲間は、絶望的に見えた状態から今ではラブラブになっていますし、その途中では上手にやりたくても失敗して旦那さんと距離が生まれる…なんてことがあっても、今は幸せそうに暮らしています。
だから、もうダメだ…という気持がわいてきても、まだ分からないからね!と自分に優しく言ってあげてくださいね。

後悔さん、気持ちを届けてくれてありがとうございました。
ご主人と会う日に、後悔さんが「今できる精一杯」で自分らしく向き合う事が出来るように祈っていますね!!

くれぐれも、お体労わってください。
愛とエールを込めて。

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

ココロノマルシェとは違いますが、あなたのお悩みを、ブログで記事にしてもいいよ!という方は、ぜひお悩み相談を送ってください。
私なりの形で、あなたのお悩みに寄り添いたいと思っています。

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