なにも出来ないわたしが愛されないって、誰が決めたの？？何もできなくても愛されていいことにしませんか？
急な冷え込み注意・雪の降る場所も！という天気予報の通り、今日はここ数日の暖かさがウソのようにグッと寒い雨の金曜日。
幸い、雪が降るほどには冷えていないのですが、こんな日はおこたでヌクヌク…が幸せです。
はぁ～。あと1週間で仕事復帰ですが、こののんびり長期休暇がもっと続けばいいのになぁ～。
いよいよ今日の夜、初開催となるオンラインセミナーです。
ドキがムネンムネンして、今日もリハーサルをやってみたのですが
安定の嚙みっぷり＆途中で内容がスコーンと飛んで慌てる
という状態に自分でもビックリしつつ、カッコつけてもきっとボロが出るので、事前に「噛むと思いますがよろしくお願いします」と予告することで自己防衛する…というあざといテク。
きっと緊張してヘゴモゴしちゃうと思いますが、私も楽しみに準備していますので、ご参加いただく皆さん、本日はよろしくお願いします。
朝の予行練習を終えた後は、今日を楽しむ盛り上げるために買っておいた「気になっていたお店に行ってみよう企画」で水曜日に買いに行ってきたマフィンでおやつタイム。
せっかくだから…
インスタントじゃなくてドリップパックで「ちょっといいコーヒータイム」にしちゃおう。
私は濃い目のコーヒーで頭痛がしてしまうので、インスタントを薄めて飲む…のが一番好きなのですが、かわいい＆美味しそうなドリップパックのコーヒーを見ると、ついつい買っちゃうんですよね～。
これもその一つ。
近所の雑貨屋さんで売っていた「犬柄」と「ネコ柄」の2タイプをパケ買いしていたので、犬の方が今日の気分♪と、コポコポとゆっくりお湯を注ぐと
ふわーーーんと香ばしいいい香りが立ちのぼって、家の中がカフェになった気分。
残念ながら濃いのは飲めないので、カップの3/1くらいまでコーヒーが入ったらドリップパックを外して、お湯を足してから豆乳を入れましたが、コーヒーを淹れている際に存分にいい香りを嗅いだので、それだけで大分満たされちゃいました。
いつもよりちょっとだけ丁寧にお湯を注いでみたのですが、ちょっとの差で全然香りって違うんですね～～。
毎日はさすがに丁寧は無理でも、自分へのおもてなしの際には、ちょっとだけゆっくりをお茶を淹れるって大事だな！と再確認です。
お子さんがいらっしゃるママさんが開いているお菓子屋さんなので、営業時間や営業日が限られていることもあり、気になっていたのにちょっと立地的に離れているのでなかなか行けずにいましたが、水曜日の11時ちょっと過ぎに行ってみたら、すでに売り切れのマフィンもあってビックリ！
許可をもらって写真を撮りましたが、ここにいっぱいマフィンが並んでいたらよかったんですが…残念。
個人的にはラムレーズンのマフィンが食べたかったのですが、人気らしくすでに完売。
迷って「清見」というみかんが載ったマフィンと、「チョコナッツ」の2種類を買ってきました。
食べる前に「リベイク」した方が美味しいですよ～と言われたので、少しだけオーブンで温めて食べました。
ホロホロというよりは少ししっとりした「蒸しパン」に食感が似た感じのマフィンでしたが、甘さは控え目で重たい感じがないので食べやすかったです。
＊ ＊ ＊
今日はちょっといいコーヒーを淹れてみたのですが、別に何か今日が「特別」な日でもありませんし、何かすごい事を成し遂げたご褒美でもありません。
小さな事なのですが、私が何をしたいのか？何を喜ぶのか？ワクワクすることは何か？というのを、その時々で聞いてあげて、叶えられる範囲の事は出来るだけ叶えてあげるようにしています。
もちろん、何もかもを叶えてあげられる訳ではありません。
昨日、サトヒーヌとスズキチサちゃんと愛野ひとちゃんが仲良くオシャレランチをしているのを見て、あーっ！楽しそう！！いいなぁ～。私も混じりたいなぁ～と、久しぶりに東京に行きたくなったりもしましたが、それはまだ私の職場のコロナルールで禁止ですから、叶えてあげることはできません。
全ては叶えてあげられなくても、これなら私に出来そう！ならこれは任せて！！と、自分のやりたい事を応援できる範囲で叶えようと思っていますし、私には今、このくらいのスモールステップでのやり方があっています。
が、ここでいろーーんな感情が出てくるわけです。
実際には地方にいて「東京に行く」という事自体が一大イベントな私にとっては、そこで楽しそうにしているみんなの姿を見たら『羨ましい』ですし、バーンと仕事を辞める決意が持てるタイプでもないので、あと1週間で復帰かぁ…うつうつ…なんてしちゃう訳です。
そこで、羨ましいって思うのはよくないよね？！とか、いつまで同じ悩み・問題でウジウジしてるのよえ？！…と、過去の私は、ついつい自分にダメ出ししちゃっていました。
今は、羨ましいとかウジウジする自分に「そう思っちゃうよね～」と言えていますが、ネガティブな気持ちにならない訳ではありません。
でもね、私たちってついつい「自分がふとした時に感じる気持ち」に対しても、いい・悪いのジャッジをしがちじゃないですか？？
私は昨日、3人が並んでいる写真を見た瞬間に
えーーーっ！！ナニコレ！！いいなぁ。
羨ましーーー。ギリッ。 ← 歯ぎしりの音
と思いましたYO。
瞬間的に「羨ましい」が湧くのは、理性で抑えるとかそんな問題じゃなく、勝手に感じちゃうんですもんね。
自分がふと思ってしまった事、瞬時に感じた気持ちに「そんなんだからダメなのよ！」と自分からのダメ出しをされ続けたら、疲れちゃいますよね。
例えば町でとっても仲の良さそうなラブラブなカップルを見たとして、私は今、パートナーがいない歴更新中ですから、めちゃくちゃ羨ましい訳です。
そこで「あーー、めっちゃ羨ましい。いいなー。」と思う…まではいいのですが、そこで
ラブラブな彼がいない私って、やっぱりダメなんだ。私の何がいけないの？！
と「余計な自分イジメ要素」をくっつけちゃうと、一気にしんどくなります。
別に、羨ましいは羨ましいでいいし、彼がいない私がダメってくっつく要素じゃないんですが、なぜか自分へのダメ出しを連結（がっちゃんこ）させて、自分をしんどくさせちゃうんですよね。（遠い目。過去の私の思考パターン）
羨ましいというモヤリとした気持ちや、イライラとした怒り、悲しみなどは、重たい感情だから楽しい気分になれないけれど、この感情は「自分が目指しているもの・大事に思っている事・我慢している事」などを教えてくれる、大事な感情なんですよね。
だから、町でラブラブカップルを見たら「私はダメ」「私の何がいけないの？！」というオマケはくっつけずに、ただただ
あぁ～。羨ましいなーーー。
私も恋人が欲しいから、見ちゃうと嫉妬しちゃうよねー。
くっそーー、いいなーーー。
で終わっていいんです。
羨ましいよね！でいいんです。
そして、彼がいない私は、何か足りていないから愛されない…、まだ自己肯定できないからうまく行かないんだ…などなど、
何もできない私は価値がないし、愛されるわけがない
と、決め着けて自分を虐めちゃうんですが、ここでふと考えて欲しいんです。
それって本当？？
何もできないと愛されないの？？
私は今、ギンちゃんと仁くんという「愛おしさあふれる2魂」と暮らしていますが、彼らは『何かできる』わけではありません。
お金を稼いできて役に立ってくれるわけでもありませんし、小さくて無力ですが、彼らは私にとっては宝物なので
何もできなくても全力で愛されています。
赤ちゃんもきっと同じですよね。
無力で役に立つどころか「お世話をお願いします！」というポジションにいながらも、たくさんの愛情を受ける存在です。
※赤ちゃんや動物たちは、何か「役に立つ」事はしなくても、幸せな気持ちや愛させてくれる存在としてプライスレスな贈りものをしてくれていますよね♡
何もできないことは、悪い事なんかじゃないんです。
何もできなくたって、愛されていいんです。
でも、なぜか「何もできない私は愛されるに値しない」って、自分で決めてしまっているんですよね。
決めたら受け取れません。
愛したいという人がいても「だって私、役に立たないからダメだもん！！」って、愛情の受け取り拒否を発動しちゃいます。
何もできない私が愛される、そうなったら最高ですよね～。
なにも出来ないあなたを愛したいと思ってくれる人に、あなたを愛させてあげるために、あなたが思い込んでいる「無力な私は愛されちゃいけない」の呪いを解いてげるのは大事です。
さぁ！呪文のように自分にブツブツ呟いちゃいましょう。（アファメーションですね！）
ダメな私で愛されていい。
何もできない私を愛させていい。
あなたを愛したい人に「愛させてあげる」と謎の上から目線で行きましょう！！！
