鬼畜生レベルがちょっとずつ上がってきている私 ～「飲み会はサクッと断る」ことができるようになるまでの道のり～
夏休み明けの、長い、長い、長ーーーい1週間の仕事が、やっと終わったーーー。
あなたも私も、お疲れ様です♡
私の勤めるIT企業では、今日は「納涼会」と題した飲み会が開催されたのですが、私は欠席希望を出していたので、おうちでまったり。
私はお酒が好きなのですが、会社の飲み会にはもう何年も行っていません。
最初のうちは「欠席」とか「不参加」と言うのは、なんか理由がないといけないよな～と気が重かったのですが、仁くんの心臓があまり状態が良くなかった頃に
愛犬の調子が良くないので、家にいたい
とキッパリ断る気持ちになってからは、飲み会を断ることに抵抗がなくなりました。
「悪いことしてないけど、断ってばっかりで嫌な人だと思われないかな…」
「協調性がないって思われないかな…」
とか、色々と自分を責める想像をしては、申し訳ないと思い罪悪感のようなものを感じていましたが、別に仕事でもなんでもないのだから、自分の気持ちを大事にして「行きたくないならば断わっていい」んですよね。
私は会社の飲み会には行きませんが、会社で親しくしている人から個人的に誘われたり、グループ会社の女性陣との「年に数回の不定期女子会」などには参加します。
じゃな、なぜ会社の飲み会だけ断るのか？？
それは、後で一人反省会をするのがイヤだから
この一択につきます。
私が勤めている会社はいわゆる「中小企業」で、産業医を置かなくてもいいくらいの従業員数。
なので、そこまで気を使う場にはならないのですが、やはりお酒の席というのは「いつもの仕事モード」ではなくなり、少しくだけて距離が近くなるもの。
ワイワイとお喋りするうちに、だんだんと楽しくなってきてしまい、つい余計な一言を言ってしまうとか、自分がハメを外し過ぎたのではないか？とか、帰ってきてから飲み会を振り返ってしまい、
あーーーーっ！！！！
と頭を抱えることがこれまで幾度もありました。
実際には、誰かを傷付けたり、言ってはいけないようなことを言ったりはしていないのですが、
距離感を間違えた感じ（近付き過ぎた）
が小骨のように胸に突き刺さって、なんとも後味が悪い気持ちになるんです。
ましてや、楽しくなりすぎてちょっとお喋りし過ぎたりすると、家にかえって飲み会の高揚感が落ち着いてくると後悔が押し寄せます。
酔った勢いで余計な一言を言ったのでは？？などと、グルグル考えだしてしまい、せっかく翌日が休みでも、スッキリせずにモヤモヤして落ち込んだ気分のまま過ごすことになり、
行かなきゃよかったーーー
と言うのが常でした。
なのであるときから
私は会社の大人数の飲み会に行くと、何をしてもしなくても「後悔」して、自分がしんどくなるのだから、自分を守るために飲み会には行かない
と決めました。
初めのうちは断ることにもドギマギした感じはありましたが、仁くんの側にいたいという理由で断ることを続けていたら、
だんだんと断ることに『慣れて』いきました。
少しずつですが、断りレベル”入門者”から”初心者”にレベルアップしたかな？という頃にコロナが大流行し、飲み会自体がなくなりました。
そしてまた、徐々に飲み会が増えてきましたが、コロナをきっかけに「行かない」という選択肢があるのが普通という雰囲気になったことも後押ししてくれて
今ではサクッと息するように「欠席」「不参加」にチェックをつけて返信する
ということができるようになりました。
テッテレー。
マミコはまた一段、鬼畜生レベルが上がった！！
考えるな！とか、後悔する必要ないよ！と言われても、私はそれが上手に手放せないというか、あれこれ記憶が勝手に蘇ってきてしまい、嫌な気持ちになるタイプなんです。
自分がイヤな気持ちになるとか、後悔するって分かっているのだから、その場に行かなければ、自分を守ってあげることができる。
しかも「飲み会」は、参加不参加を聞かれる＝断るという選択肢を選んでもいい、のですから、断ることに罪悪感を持つ必要はないんですよね～。
ただ、何かを「断る」って心理的にも気持ちのいいことじゃないので、断ることにも力が要りますよね。
特に優しい人や、共感能力が高い人は「断る＝拒絶されたと思われるかな？」と感じるがゆえに、罪悪感を感じやすいものです。
私も随分と長い間、断る前に逡巡して「断り切れない…」と、自分の行きたくないという気持ちを無理に押さえつけて参加していましたが、
その後の後悔・一人反省会の苦しみの方が、断ることの何百倍もつらいよね？
と自分に問いかけた結果、勇気を出して「断る訓練を積むぞ！」と思えるようになりました。
初めのうちは、断る！と決めていても、3回に1回くらいは断ることができずに参加していましたが、やっぱりその後の後悔の方が大きくて、その都度
やっぱりもう、自分のために行かないぞ！！
と決意を新たにしてきました。
そして同時に、断れなかった場合にも、決して自分を責めないようにしました。
断りたかったのに、うまく断れなかったね。
うんうん。残念だったね。
断りなれていないから、しょうがないよ。
断ろうと頑張ったこと、私は知ってるよ。
まだ「断ることの初心者」だもん、うまくやれない日があるのは当然だよ。
どんまい、私！
次は断れるといいね！
というように、断ろうとした気持ち・断り切れなくてガッカリしている気持ちを、分かってあげ続けました。
しょうがないよね、って。
そして、だんだんと回数を重ねるうちに断り慣れてきて、今では呼吸するようにサクッと「不参加」と言えるくらいになりました。
自分のために、自分を守るために「苦手なこと」に挑戦する勇気が必要になることもあるかもしれません。
断るだけなんて、別に勇気も何もいらないじゃん！
と思う人もいるかもしれませんが、どんなことに対して葛藤するか、迷うか、悩むかは、人によって全然違うもの。
その人にとっての「大問題」は、誰かと比べる必要なんてありません。
自分にとっては挑戦や、勇気が必要なことは、簡単に成し遂げられるものではないからこそ
やろうと決意しても、失敗することがあるのは当然のこと！
と、決して自分を責めないで上げてください。
初心者ですから。
自転車を乗る時だって、はじめは補助をしてもらってもヨロヨロして転んで、傷付いて泣いて、すぐになんて乗りこなせませんでしたよね？
補助をしてもらいながら少しずつ慣れてきて、慣れたと思って手を離してもらうとまた転んで。
でもそれを繰り返している中で、ある時急に「あ、乗れるかも？」という瞬間がやってくると、次からはこれまでの不安定さはどこへやら、スイスイと一人で自転車を乗りこなせるようになります。
苦手なことや勇気がいることも、これと同じです。
行きつ戻りつ、すぐには上手にやれないし、時に傷付いたりガッカリしたりしながら、コツを掴んでいくもの。
それに…
自分を助け、守るために「勇気ある挑戦」をしているのですから、失敗したって誇っていいはずですものね！！
たかが飲み会を断るということ一つであっても、私は「サクッと断ることを当たり前」だと思えるようになるまでに、10年近くの月日を要しました。
小さくゆっくり。
でも、振り返ったときには随分と遠くまで進んでいることに気付ける。
自分を理解し、仲良くなり、受け入れていくことも、これと同じように「少しずつ」で大丈夫です。
不慣れなことですもの。
いきなりうまくやれないのは当然ですから。
ひゃー。
昨日の「はっくんを冒頭に置き去り事件」に引き続き、今日もやっちゃったー。
こはるちゃん、ごめんね！！
今日、飲み会に参加しない私は、お家でひとり「1週間お疲れ様」の時間。
スーパーで自分を労う美味しいオヤツを買お～、とお菓子コーナーをのぞいてみたら
パッケージの色合いもかわいらしくて、「塩レモン」だなんて気になっちゃうじゃーーん。
レモン味と書かれると、ついつい手が伸びる性癖なんです。私。
今日はこの「塩レモンおかき」を食べながら、ちょびっと夜読書をしましたが、自分が気になって選んだお菓子をお供にするだけで、すごく贅沢している気分になれてウキウキしました。
揚げ餅なので、食べ過ぎるとちょっと重たいので、残った分は週末の読書やノートタイムのお供にするんだい！！
明日は、朝から定期ケアで歯医者さんでの歯のクリーニングの予定があるので、今日は早めに寝ようと思います。
…とその前に、『自分を受け入れて、優しいまなざしを向けていいんだよ』というオンラインセミナーがあるんです。（今日も無理矢理ステマ）
・9/16（水）20:00～22:00
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・参加無料
・マミコ×根本裕幸さんの2部構成
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おやすみなさい。楽しい夢が見れますように。
明日のあなたの手のひらに、小さな幸せが見つかりますように。
